para Traveler

“vi todos los espejos del planeta y ninguno me reflejó”
Borges. El Aleph.


Traveler, quizás si te escribo a modo de carta me salga algo mejor. ¿Qué más decir sobre esto? Lo hemos hablando tantas veces, hartas veces, harto tiempo ya. Y volver a Kundera y a pensar que lo que nos parece más acertado es que la confrontación última es con uno mismo.
No me soporto, no me soporto, a veces no me soporto. A veces no logro abordarme, abarcarme, decirme ni limitarme. ¿Dónde termino yo y empiezan los otros? No sé, es más prudente no hablar sobre los otros creo yo. Por eso la auto referencia, porque es lo único que uno puede sostener con cierta entereza. Porque de lo único que estoy segura es que soy, de lo único que puedo hablar es de lo que yo creo ser en mí y en los demás. Sin pretensión de universalización ni objetividad. Para qué, para qué. La objetividad se nos presenta demasiado lejos cuando no podemos sabernos, cuando apenas si nos vemos y reconocemos en nuestro nombre.
Y desde dónde nosotros, decime. Pero no nosotros, desde dónde uno. El interrogante es desde dónde uno. Comparto este diálogo entonces:
-¿Por qué hablás tanto de vos?
-Porque no sé hablar de otra cosa. No conozco nada de lo que son los otros, los otros cambian como cambio yo, pero cuando no los veo. Cuando no los veo cambian, se mueven, me dicen y se contradicen. No sé de ellos. Tampoco quisiera ya saberlo, ya no. Me han cansado con sus idas y vueltas, con sus idas y no vueltas. Entonces sólo me quedo yo. Saberme yo y no saberme, buscarme a mí y preguntarme por qué yo desde ellos, por qué no podría ser yo simplemente desde mi.
-Porque no, estamos condenado a los otros. No lo digo yo, ya lo han dicho con la puerta cerrada. Los otros son nuestra condena, no lo digo yo, no es una novedad. Es corroborar que aunque hemos querido escaparle a la sentencia; la sentencia está. Los otros están ahí.
Lo dijo muy bien Kundera:

“¿Qué nos queda cuando hemos bajado hasta aquí?
El rostro; el rostro que contiene “ese tesoro, esa pepita de oro, ese diamante oculto”, que es el
“yo” infinitamente frágil estremeciéndose en un cuerpo; el rostro sobre el que fijo mi mirada con el fin de encontrar una razón para vivir ese “accidente desprovisto de sentido” que es la vida.”

Kundera. El gesto brutal del pintor.

Como para no acordarme de la limitación exacta, el día exacto en que entendí la noción de invención que desarticuló esa fantasía que creía que era el mundo. Entonces el mundo había dejado de ser lo dado y supuesto, comenzaba a ser mundo para mi.

Hola dedos, hola.

Qué haces dedos, qué haces.

Hola dedos, hola manos,

Hola boquita de azúcar

Qué cursi te me has puesto

(y agitás ligerito las manos)

Qué cursi, qué tonta

Me he puesto

Te has puesto

(agitando todavía más las manos)

Hola –te dije, te volví a decir-

Hola hola –me dijiste vos-

Hola conejo, orejas hola

Las mías son chiquititas

Las mías no, yo soy un conejo

Veme

¿me ves?

Claro que no.

Claro que sí

Hola conejo, hola

Cómo estás conejo, qué hacés

Cómo andás, cómo andás, conejo.

Yo bien, monsieur.

Mais au revoir mon cheri lapin.

¡al diablos con los filtros!, al fin al cabo todo es literatura.

"contaminado de literatura, de falsedad"

El Aleph, Borges.

I

Ayer canté i loves you porgy llorando.

Tenía un pucho en mi mano, mi mano izquierda.

Lloraba sentada cantando y me sentí tan yo.

Tan así, tan repetida.

Vos dijiste repetición y tuviste razón.

Deberé aprender entonces.

Y cuando decía its kind of be like dying porgy

Lloraba más todavía. Tenía que contarlo.

II

Soy un desastre con orejas de conejo y una lámpara a mi izquierda.

Con un dolor de madre en la rodilla, de sentirme vieja a esta poca edad mía.

Soy una piltrafa con onda, que dice “se la banca” y cree que puede hablar como otros, sabiendo que no es así. Que no, que qué mentira, que a ella en verdad le gusta decir “moustashhh” sin saber qué carajo significa.

Soy un dolor de espalda y de ojos. Y diga que los dibujos creen valer la pena, sino estaría muerta.

Y que valgan, que otros digan.

En realidad, bah no. Digo, para ella, es decir para mi, no es el tema valer la. Pena que, la que valga, la. El asunto es el dolor de espalda y ojos. Los ojos ya no ven tanto. No asusta tanto. No es tan así. Nada es tan. Para decir sí, pero en verdad no es tan. La exageración es algo facilísimo que tengo cerca para cuando hablo con la gente.

Se me parte el cerebro del lado izquierdo. Miento, del derecho. Miento todo el tiempo.

Me sé mentirosa pero sincera. Lo pensaba en la ducha. Me sé mentirosa cuando la sinceridad es hiriente.

No soy buena, soy increíblemente egoísta.

III

El tiempo es un chicle. Dijo la china que era así, que pegote que ida y vuelta que asco que máscara que idas y venidas y el tiempo y la gente y lo ajeno y lo dicho y no dijo ni hizo y hacer mover volver dejar de ser decidir ser se es lo que se es dijo que había decidido.

Ser racional.

Las dimensiones infinitas, imposibles decirlas. Menos decirlas lo que se dice decir, pero no es desistir de la palabra ni saberla acotada. Saber que la infinidad es y en tanto que es está. Que otros la han visto de cerca. Vivenciarla. Entender que la palabra, que para qué enojarse, que es tonto, tan tonto enojarse con la palabra. Que la literatura no ha sido ni es barata, que es una manera de acercarse a. Que el instante es, que el tiempo es el instante y sólo eso. Y de ser así queda resignado a los libros de lógica la búsqueda de validez, porque no es precisamente importante corroborar nada. La nada no se corrobora, menos que menos el instante. Son, y no hay decisión de por medio.
He dicho tantas cosas, he mentido tantas veces. He buscado y leido sólo para ver qué y cómo lo han entendido otros, que el tiempo, que el amor, que la muerte y que la vida. La vida no es más en tanto que es también muerte, y el dualismo nos hace y nos regenera; y pensar y esperar la desintegración del dualismo, de los dualismos que nos alteran todo el tiempo es esperar una nulidad, un hilo que no conduzca a nada, una vida sin miseria y sin alegría.
No es en los otros donde se decide lo que se es, y no es una decisión ser en otro o ser en mí. Se corre el eje y dejan de ser los que han decido ser, los que verdaderamente me importan. Porque aquellos que realmente han visto, han quedado ciegos. Y en su ceguera dejaron testimonio.
Leí que en la Teogonía el motor era Eros, no Eros hijo de Afrodita, sino ese que es el amor, no carnal, sino el amor como –pienso yo- pulsión, claro que Hesíodo no lo dijo nunca así. Leí y creí entender que todos han dicho algo más o menos parecido y que sólo los desespera el absurdo. Leí que “Eternity is the Standing still of the Present Time” y con eso me bastó.

Tengo una historia terrible para contarte. Un día de esos que crucé a hacer los mandados de noche, de birra y puchos, y quizás alguna servilleta de papel para los mocos de otros, vi una lucecita prendida en tu ventana. Supuse que era una luciérnaga, pero la verdad es que pocas veces vi una luciérnaga más que en la ruta cuando viajo de noche para casa con padre en el auto-camioneta; sospeché que las luciérnagas no deben brillar tanto y que en verdad siempre que uno ve una luz pequeña piensa que es una luciérnaga en vez de pensar que es un espejo que refleje un foco, ó una mini linterna que dejó un gnomo colgando desde la persiana.
El asunto es que bajé la vista y vi al gnomo. No era escosés y colorado, no. Era sólo un tipito hecho en dibujitos, un tipito hecho en dibujitos que no tenía rostro ni dedos, tenía un palito por cuerpo y un redondel (círculo, la gente dice círculo) por cabeza. El gnomo no me habló, sólo me pateó el pie bien fuerte, me señaló la cajita de fósforos que tenía a su izquierda y la abrió despacito para mostrarme los botones luminosos que tenía guardados. La cajita decía “para la dama y el caballero, con minutero y segundero, botoncito para prender las cabecitas de las personitas”.

Cada minuto se hace eterno, entonces debería decidirme a sentarme en el arme en el en la mesa, no, en la silla, delante de la mesa, ¿debajo o abajo?, sobre la mesa, sentarme a la mesa, poner el tablero, tablero no, el atrilcito, el atrilcito de mesa este que tengo ahí medio hecho pelota, medio desarmadito el pobre, pero qué al pelo que me ha venido, y sentarme a la mesa, delante del atrilcito ese, poner el agua en el pincel, el agua en el gotero, el gotero con su gota en el mezclador, en el mezclador el pigmento, la acuarela y su pigmento, mojar un poco el pincel, sólo un poco, descargarlo, cargarlo, probar, y disponerme finalmente a pintar, a pintar sobre un papel que no es, que es liso y blanco, blanco brillante o blanco mate, mate amargo, de mañana. Mañana no sé si será, hoy será la noche, hoy esperaré la noche y mañana será o no, pero hoy es y ya.

Le dije que no tenía nada que hacer ahí con él.
Que más vale escribirlo como ahora y ahorrarme la trasparencia para la literatura barata y mal escrita esta.
Que no pretendía una comprensión de los hechos y virtudes, y que nada es tan así, que todo es una pura y puta exageración. Pero que sus besos sí me habían gustado y que posiblemente quisiera besarlo de nuevo.

Decía que tengo momentos de suma felicidad. Como si se llenara algo. Vaso. Tanque.
Entonces creo que soy feliz, que qué bueno leer Camus, que qué maravillosos amigos que tengo, que qué bella que es la vida, que qué bien todo.
Y bajo.
Dosmilvoltios.
Bajo a la soledad absoluta. Al desierto oscurito este. Nocturno y oscurito. Opacado por eventos y sucesos geniales de día y birra.
Y bajo.
Me siento agujero en el pecho y saliva en mis labios.
Bajo.
Con las manos pesadas y la espalda colgante.
Bajo tresmilvoltios. Quinientos. Dos y tres más.
Bajo. Vuelvo a la realidad y me vuelvo a bajar.

AZUL NO


Ella me llamó desde lejos,
"nunca podía discutir contigo",
me dijo,
"siempre te ibas.
mi esposo no es así,
se me pega como cola-loca.
y me golpea".

"nunca creí en las discusiones",
dije, "no hay nada que discutir".

"estás equivocado", dijo ella, "deberías
tratar de comunicarte".

"comunicar es una palabra abusada, como
amor", le dije.

"¿pero no creés que dos personas pueden
amar?", preguntó.

"no si tratan de comunicarse",
le contesté.

"estás hablando como un cabrón",
dijo ella.

"estamos discutiendo",
dije.

"no", dijo ella, "estamos tratando de
comunicarnos".

"me tengo que ir", dije.
colgué y descolgué el teléfono.
me quedé mirándolo.

lo que ellas no entendían era que
a veces no hay nada que salvar
excepto la reivindicación personal del
propio punto de vista
y que eso era lo que iba a causar
ese flash blanco y cegador
uno de estos días.

Charles Bukowski

Eliminarme completamente del sistema
Anular la posibilidad ni de yo ni de yoes
Anula la puta y pura posibilidad y casualidad
Y causalidad y la voz que no
¿qué vos? Tu voz, no vos, tu voz. No es, deja de ser.
Las cosas no dejan de ser, en la voluntad pelotuda
De dejar de ser, para pasar a ser.
Dejar de

Cerré los ojos y toqué las notas, y acerqué mi oído al que simulaba un piano y le dije bajito:
Tu vida, la vida no es. Pero yo, que no sé, que busqué y que he de encontrar la nota, vivo desde en y por ella, y esa nota, ese resonare fibris que me y no me nada, no me llama ni me dice, simplemente está y no la alcanzo, ese resonare fibris es, decidió ser en mi como si fuera un ente externo a mi propia voluntad.

Dejar dedos, dejar manos.

Dejar y no poner “dejar”

y terminar una frasecita perfectamente escrita,

tan bonita, tan que suena a poesía,

poesía puaj, si nunca te gustó la poesía,

siempre te sonó a cursilandia.

Decía que soy una contradicción constante,

una verborragia.

No verborragia no es,

verborragia es la china.

Soy una verba que se contradice.

-¡Que me da asco el absurdo te digo!-

Decía que soy una contradicción

por eso el macabrismoelesnobismo.

En fin.

Fin, fines.

De nuevo a escribir con palabritas que suenan bien.

Si no te gusta esa onda,

ni esta ni ninguna otra.

Soy una cara de nena con veintidós años,

con años que pareciera que me pesan.

Pero la gente no de.

No digamos más contradicciones Paula,

esto no tiene que ver con tu cara.

Tiene que ver con lo que no decís y hacés.

Con lo que dibujás y querés mostrar.

No querés nada, ya sabemos, no querés que te digan.

Basta, es absurdo incluso seguir explicandoló,

estoy hecha en contradicciones que me aturden todo el tiempo.

Como ruidos, ruidos,

todo el tiempo ruidos.

Por eso los ruidos me atormentan,

y porque no puedo y no llego,

porque no están donde quiero,

si pudiera seguramente tampoco sería feliz,

porque puedo dibujar y sigo desconforme.

una versión fácil:

-¿Por qué hablás tanto de vos?

-Porque no sé hablar de otra cosa. No conozco nada de lo que son los otros, los otros cambian como cambio yo, pero cuando no los veo. Cuando no los veo cambian, se mueven, me dicen y se contradicen. No sé de ellos. Tampoco quisiera ya saberlo, ya no. Me han cansado con sus idas y vueltas, con sus idas y no vueltas. Entonces sólo me queda yo. Saberme yo y no saberme, buscarme a mí y preguntarme por qué yo desde ellos, por qué no podría ser yo simplemente desde yo.

-Porque no, estamos condenado a los otros. No lo digo yo, ya lo han dicho con la puerta cerrada. Los otros son nuestra condena, no lo digo yo, no es una novedad. Es corroborar que aunque hemos querido escaparle a la sentencia la sentencia está. Los otros están ahí.

dejar que estas cosas escritas ya no sean mías, para ser de nadie, siempre es mejor. mejor porque se deja, porque se purga, se expulsa el veneno, y entonces es posible seguir con los mates de tarde ¿café?, por supuesto, gracias.

Me estoy despidiendo tan de a poco de vos.

Tan de a poco

No te quiero dejar ir

porque me diste las letras negadas,

las palabras vueltas tripas,

descomponiéndose en el significado.

Pero se cerró, tataconco.

La vida se ha cerrado para abrirse nuevamente.

De otra manera, con otros ojos.

Con vos que no yollas como yo.

Creo que detesto profundamente a la gente.
Me he vuelto una persona intolerante e inmunda.
Sinceramente quisiera que dejen de molestarme y no se me acerquen siquiera.
Porque siento que la invasión es completamente gratuita y dolorosa. Molesta, inmunda, asquerosa. Deberían dejar de molestarme y que todo se reduzca a lo que dibujo.
Creo, además, que la gente es profundamente detestable.
Que deberíamos realmente andar cuidandonós de las palabras.
Que se ha anulado la significación del lenguaje.
Y que no hay posibilidad de la verbalización, de la verba por significación, de la palabra con una connotación. Todo se reduce al gesto, lo realmente significativo se reduce al gesto.
Escribir ahora debería reducirse así al simple hecho de querer expulsar, del impulso vomitivo de siempre.
Pero qué vomito, y qué digo ya no importa. No importa. Hoy no importa.
Porque el contenido es tergiversable al momento en que alguien más lo lee. Lo lee e interpreta que tengo ganas de meterme los dedos en la garganta y devolver todo lo que comí. No comí nada pero comí demasiado, está hecho, ya han interpretado que hice o dejé de hacer, que dije, que quise –eso es lo peor de todo, la interpretación sobre lo que quiero o deseo-. Todo se ha malinterpretado, mi vida y mi verba es una ficción.
Yo me levanto cada mañana, ahora serán más mañanas que antes, eso seguro.
Decía que me levanto cada mañana y la verba que ya viene a mi labia. A mis labios, y leer labios no remite a un labio lindo y televisivo. Un labio seco y algo cortajeado, un labio que espera un mate.
Me levanto cada mañana y la verba que ya viene a mi labia que me hace decir y exponer lo que no dije en las horas de sueño. Esas son horas sabias, son horas de mi silencio. De mi más puro silencio, escribir así suena tan bien.
Las cosas suenan, a eso iba. El asunto es el sonido. Hoy el asunto es el sonido.
Del sonido a la significación hay demasiado barullo para desarmar y acomodar. No hay una relación necesaria, eso digo. La significación me tiene tan cansada como la gente.

tu vida
la vida no es

fin

Si no hubieras

no volvería

que sea mi mundo y ya no romperlo

No es vida dedicarte el tiempo que vos dedicaste a otros.

permitirme otorgarte

dejarte entrar

olvidarme que los días

montañitas que ahora se mueven cuando querés llegar a una cuerda

sí tu nariz, y quizás tu mentón

simula seriedad

pudiera dibujarte un centímetro

No te dibujo porque te construyo.

Para no mostrarte

De la legitimación de una teoría de las relaciones interpersonales en un plano completamente irreal y absurdo, en el cual invento a mi gusto tu risa y tu pelo

. Te dije terror ¿no?

Como posibilidad de ser, como una variable más

porque lo elegí

nada de lo que hago

te di la mitad de lo que soy que babea esta especie babosa de alimañas

te escucho y leo

es preferible para la humanidad y para mi que yo no sepa lo que a vos y a tus pelos le vienen bien

a tres pisos de cuatro departamentos de ir corriendo sin esperanza ninguna

básicamente por mi que vos no ves según yo y aún así ser incapaz de deducir que la posibilidad de extirpar a la gente sin la necesidad apretar bien el culo que a la lógica aristotélica le pasamos el trapo - confirmación de que el único objetivo que de seguir o no quiero hablar y la legitimación lógica de la física.

De la frecuencia de sonido al cachetazo

las soluciones imaginarias negarse al pesamiento profundamente incapaz de hacer otra cosa

estoy así de para distorcionar las mentes desde vos, ya ni es en mi porque me la robaste efímera como la tinta.

esta disparidad constante es el impulso de sus ellos, y no los tuyos que me hace doler la espalda

me se acerca

se me mira

dejó de ser

y una lámpara a mi izquierda

REsonare fibris: puedan cantar

Quiero escribir se

Que

Que se

Me

Te que te dije

.Hasta hoy que me sentí tan yo.

Te estoy escuchando pero no te veo

Hace tiempo que dejé de verte hasta hoy. Hasta hoy que me sentí tan yo cuando te toqué el pelo.

Hasta hoy.

pero y hacía y viste y no vine y dejé y me fui y dijiste y volví y me fui. Finalmente me fui.

Mañana voy a volver, te voy a y dejar de. Voy a resignificar las palabras largas y complicadas, voy reinstalar de lo y. y ya no más. No de, no por no ir.

Un día, vas a ver, voy a juntar cada mínima ínfima partecita de tu nimiaboca que no diste ni me ni te ni sonreíste y voy a dejarla cuidadosamente bajo la baldosa donde termina la escalera que conduce al comedor. Pero, como siempre, el comedor no está o se esfumó. Como se esfuma todo en esta casa, casa de barro quisieras, casa que sea quisiera yo.
Pensé en eso y en que debería dejar de escribirte.
En que mis rodillas me hablan de otras cosas ya.
Que sos pasado muerto que me hace doler la espalda ya.
Que más vale buscarte en otras bocas y otros ojos ya.
Que tus ojos no son tus ojos, lo hemos sabido tan bien ya.
Que la lógica aristotélica que nunca abordé te dejó tan fuera del sistema ya.
Y ya nada y ya todo.
Todo en vos, en tus noes. En tu ya que no es hoy ni mañana.
Mañana tampoco. Vas a ver
Vas a ver que mañana tampoco voy a dejar que.
Que vengas ó vayas
Ó dejes, ó respires.
Te rías y me mires
Y no mires
Y no digas
Y me esquives
Y te vayas
Por donde viniste
Por donde creciste
Y donde te es más fácil
Llegar.

Explicamelo vos, que entendés mejor que yo

Por qué sus peros y sus noes

Por qué se va y se retuerce

Se vuelve, se me mira

Se no-suspira

Se sustrae y se engrandece.

Explicame qué es eso

Qué qué tiene

Qué qué me dice

Qué no dice

Qué reprime

Qué me miente

Qué me oculta

Explicame vos que sabés bien

Que ya estuviste tanto tiempo ahí

Harto tiempo ahí

Debajo de los ellos

De los otros

De sus ellos, y no los tuyos

Por qué pasa por el costado

Ríe a mis espaldas

Ríe y me sonríe

Y se vuelve a ir.

Paula debería dejar de ser un diccionario, para ser lo que es.
¿qué es Paula? Preguntaría la Paula-Heidegger, la Paula que intenta desde el lenguaje, el lenguaje que es acotado, que es tioco, tioco como la piedra que te voy a incrustar en tu oreja así dejás de oír todo lo que te gusta oír.
Paula es.
Simplemente es.
De la propiedad de ser, S de x, x= ser, Sp.
Paula deja de ser, lo que ha decidido ser, diría la Paula-Sartre, la Paula desde el existencialismo más pedorro y sobreabundante. Paula ha decidido ser, desde ella, desde lo que sale de las comisuras de sus dedos, desde lo que en la tinta se hace claro y evidente.
Paula es eso claro y evidentemente que ha dejado ser en la tinta. Y desde que es tinta, es humo. Es efímero, Paula es efímera como la tinta.
Pero la tinta sigue permanente en una hoja, Paula sigue firme en una hoja, y te habla desde donde sólo podés ver cuando abrís el libro.

lo subo acá porque esto es tremendamente íntimo en algún punto,

dibujo desde que tengo uso de razón, pero ésta es mi primer pintura al óleo.

fragmento:

Me dijiste que vos no interpretabas.
Te estoy escupiendo, escuchando.
Escupiendo pensé,
pero escribí escuchando. Te estoy vomitando, pero no.
No vomitar. Sino de saliva, te babeo así. Una baba con cariño, por pura demostración de cariño. Por puro abrazo que me da vergüenza darte. Por puro beso que no te di cuando me fui, cuando achicaste los ojos por el sol.
Sol de tarde, y de mañana.
De mañana sobre todo,
de mañana nunca estás,
de mañana sobre todo es.
La mañana que es,
que no es en vos,
que es solamente en mi y que,
desde vos,
ya ni es en mi porque me la robaste,
por quedarme tan dormida esperando la noche.

esto me resulta completamente divertido,




Sobre la gente que es increíblemente triste, y que espera nada.
La nada nada.
Que la nada se altere, se vuelva sobre sí.
Sobre nada, sobre lo inmundamente meloso.
Sobre lo vomitivo, sobre la asquerosidad de decirlo todo,
y escupirte perfectamente en la cara.
Y que la escupida valga la pena,
esté llena palabras grandiosas
como “ser despreciable” e “inmundo animal”.
Cuando finalmente estaba decidida a irme te diste vuelta.
Pedazo del inframundo,
vos sólo querés alterarme el cuore para que nada nada,
la nada de siempre.
Para que vea y te vea, me digas nada nada y te vayas.
Y ahora de nuevo, pedazo del inframundo,
de nuevo me molestás en tanto que ya no creación mía.
Vos existís realmente,
sos un ser enterito de esos que adoran meter la cola para distorcionar las mentes.

Creo que dibujo porque soy profundamente incapaz de hacer otra cosa.

Plan ruta 3 km 109

Fase 1 – el vómito alternativo hemos visto cómo ha fracasado, ergo: atentar contra la integridad emocional de un ojo estaría muy bien.

Fase 2 – alteración por emoción violenta, provocada por la sigilosa interrupción a la conciencia con frases célebres tales como “al pan pan y al vino vino”

Fase 3 – inducción forzosa a entrecerrar los ojos para el ejercicio sin sentido de la interpretación de premisas tales como “para todo x existe un y tal que si x tiene la propiedad D (x de D = ser un pelotudo), e y tiene la propiedad A (y de A = creer que ser un pelotudo es genial); entonces Fyx (si F = y le tira flores a x) AxEy (Dx ^Ay ->Fyx)”

Fase 4 - *aclaración: joder, si la vida no fuera tan bella, no habría que corromper a nadie. Prosigo: Si la lógica de predicados no inquieta y/o perturba la mente de quien no la comprende, entonces se invalida la tesis de la comunicación. Dando así lugar a la confirmación, de acuerdo a los argumentos ya presentados, de que la comprensión, lectura e interpretación de una cita tal como la ya mencionada “al pan pan y al vino vino” equivalen o, mejor dicho, tienen la misma validancia[1] que la lectura snob de Las palabras y las cosas.

Fase 5 – muerte súbita a los snobs inducida por la quema de libros de autores copados.

Fase 6 – alteración de la sensibilidad auditiva instalando bichos taladro en los auriculares de madera que estarán a su disposición en hall instalado en la puerta del teatro.[2]

Fase 7 – demostración por medio del principio de no contradicción de la belleza del absurdo: ¬(p ^ ¬p) -> Ba (donde B de x = x es bello, y a = absurdo).

Fase 8 – confirmación del absurdo de la fase 7 al haber mezclado, lastimosamente para algunos y horrorosamente para otros, la lógica proposicional con la lógica de predicados.

Fase 9 – adoración del absurdo por medio del encendido de velas en un puestito en la ruta nacional 3 km 109.

Fase 10 – de lo innombrable a lo inadmisible: método hipotético deductivo utilizado para corroborar que lo innombrable existe efectivamente. Ejemplificado con los siguientes argumentos:

Premisa 1 – tu cara me da asco

Premisa 2 – cuando algo me da asco, vomito

Premisa 3 – no puedo describir el asco que me das

Conclusión: si (tucaramedaasco) entonces (cuando p -> vomito). El vómito existe efectivamente, está ahí mismo en tus zapatillas, y no pudo ser descripto el leitmotiv que hizo las veces de antecedente del vómito. Mi vómito te parece inadmisible, y su antecedente es innombrable. De lo innombrable a lo inadmisible.

Fase 11- confirmación de que el único objetivo de la fase 10 era el de vomitarte las zapatillas.

Fase 12 – sustitución de pantuflas por sobres hechos de milanesas de nalga: debe colocarse exactamente debajo de la cama donde la costumbre tiende a encontrar el calzado cómodo y llevadero. Objetivo específico de la fase: alteración de la sensibilidad táctil porque sí.[3]

Fase 13- Introducción: Muchas personas a lo largo de la historia han osado considerar como una tesis factible la idea de que quien actualmente se hace llamar Paul, en otra vida y otro tiempo, supo ser un tal Raul. Con el fin último de corroborar esta teoría, muchos científicos han creído meritorio un análisis fisiológico que determine su veracidad. Las conclusiones de dicho análisis fueron negativas, dicho de otro modo, Paul/Raul era una mujer ciertamente. Mas algunos investigadores descreídos del método científico y arduos defensores de los universos ad hoc, donde pueden pensar lo que se les da la gana, han insistido en someter a la/el paciente a un examen psíquico por medio del recurso, ya vulgarmente conocido y solicitado por brujas y gualicheros; la hipnosis.

La fase 13 consiste en hipnotizar a Paul/Raul, esquivar su vomitada y hacerla/o decir cuál es el verdadero objetivo del plan maléfico que está gestando en su cabeza.

Fase 14- patada en el culo al gualichero infradotado que, por medio del juego de la copa, sólo nos hizo contactar con Raul, el viejo almacenero de acá la vuelta, 1 y 54, que murió de un infarto cuando le dijeron que su mujer iba a ser madre otra vez.

Fase 15 – extirpación de las uñas de tus pies con ácido clorhídrico, sólo para que experimentes levemente uno de los aspectos del dolor físico que me causás.

Fase 16 – introducción por medio del orificio de tu oreja de fideos y arroz en estado de putrefacción (dejar el fideo/arroz dos días en una olla fuera de la heladera, cerquita de una ventana, tapado así retiene mejor el hedor).

Fase 17 – rociarte la cara con salsa compuesta de: ¼ de menstruación, ¼ de bilis y ½ leche.

Fase 18 – demostración de la siguiente premisa por medio de las reglas de inferencia lógica en lógica de predicados de grado uno:

Para todo x existe un y tal que si x tiene la propiedad P (p de x = x es con conchudo) y tiene la propiedad Q (q de y = y es un infradotado)

AxEx (Px ->Qy)

1- Ax Ex (Px ->Qy)

2- Px->Qy Eliminación del cuantificador universal en 1

3- Px ->Qy eliminación del cuantificador existencial en 1

4- Px supuesto

5- Qy Eliminación del condicional en 3 y 4 (cierro el supuesto)

6- Px Acá vendría a confirmar que cómo me queda la proposición atómica que x es un conchudo, la cual es claramente verdadera, aunque no puedo demostrar que sea válida. Pero, como ya la supuse como válida, y como si corroboramos con la realidad y ya no con el lenguaje lógico abstracto, que efectivamente x es un conchudo; la proposición atómica que indica que q es un infradotado se cumple en casi todos los casos (salvedad necesaria, pero no suficiente).

Fase 19- alarde pelotudo del pendejismo a la enésima potencia por medio de carteles luminosos, gorros y remeras estampadas que digan “seamos infradotados, dominemos el mundo”.

fase 20- extirpación de cerebros por el conducto vaginal (de sólo pensarlo se me revuelve el esófago).

Fase 21 – anulación de la fase 20, no habrá de ser tan fácil copar el mundo de idiotas.

Fase 22- ingerir ácido en una cápsula blanda, esperar a que se disuelva y, a modo preventivo para no quemarse uno, escupirle en la cara de quien se considere merecedor de tal demostración de afecto. Si nadie se sabe digno de tanto cariño, habrá que ser generosos con nuestra oferta y escupir a diestra y siniestra regalando nuestro amor.

Fase 23 – se da por anulado el plan maléfico “ruta 3 km 109” visto y considerando que las mentes corrompidas por la lectura de dicho plan han sido las suficientes como para superar la expectativa de sus creadores. Así mismo se considera resaltar y valorar la atención con la que han hecho el seguimiento y/o cumplimiento de las fases desarrolladas en este proyecto.

Plan maestro como el que han tenido el placer de degustar sólo tuvo por objetivo lo meritoriamente cumplido: distorsionar el entrecejo del lector, denostar la lógica proposicional y de predicados de grado uno, y considerar como una tesis fundamental para la vida cotidiana la de “al pan pan y al vino vino”.

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[1] http://www.youtube.com/watch?v=iuRjUfrEVS8

[2] http://www.youtube.com/watch?v=ELZ8dBuJsHQ y http://www.youtube.com/watch?v=xE8zofly3v0

[3] http://www.youtube.com/watch?v=5AQSLFwv9ks

De la frecuencia de sonido al cachetazo, dos pasos: levantar mi mano y pegarte fuerte en la cara. Tres pasos: levantar mi mano, pegarte y acariciarte. Cuatro pasos: levantar mi mano, pegarte, acariciarte y escupirte. Cinco pasos: levantar mi mano, pegarte, acariciarte, escupirte y que me escupas. Seis pasos: levantar mi mano, pegarte, acariciarte, escupirte, que me escupas, que nos miremos nos digamos “idiota” y sigamos jugando.

de un ruido inocente a un sonido macabro

-¿Dibujaste hoy?

-No, nada.

-Azul te tiene mal, esa ciudad te tiene mal. Te tiene para abajo, para pesado, para peso muerto, para carnada para los bagres del arroyo, así te tiene. Te tiene calle vacía y gris.

-Pero me gusta lo gris y lo vacío.

-Te tiene a gente mirando desde las ventanas, pensando que sos la hija de Vitale, la mayor, la que es “artista” –blasfemias, nadie sabe eso, saben bien de los tipos que frecuentás pero poco y nada de tu laburo-

-Una frazada pesada pesada le dije. Una sí, con una me basta, me alcanza y sobra. Pero no sobra, tengo frio en los pies así que tengo que acurrucarme bastante, ponerme dos pares de medias y un jogging pesado así no pasa el frío. Pesado, todo es peso acá, todo es peso, pero no lo tienen, no en lo medible, en lo categorizable. La categoría, qué me importa ahora.

-Un frío chiquientra.

-Ganas de irme, de enfrentar ciertos sucesos inevitables, de decir –hola qué tal-. De volver, de decir. De finalmente extirpar lo extirpable.

-Ganas de enfrentarlo, de lo catastrófico nuevamente, de saberte mala leche otra vez. Culpar a Dios y al Diábolo por tanta mala pata, por tanta mala racha, por tanta cosa falluta con la que te has cruzado. Si te leyeras dentro de 10 años, cuando tengas 32, y te mirarías y te dirías –estúpida, tenés 22 años y cero vida. Viví, estúpida y dejate de joder- así te dirías y estaría muy bien.

-Para mi es preferible no exponerse. Eso que ustedes llaman vida, ¿qué es? No es más que alguna que otra emoción ligera provocada por la presencia poco afortunada de un otro que no registra nuestra existencia, la mía y la tuya. La de nadie que merezca ser registrado. Más vale no vivir, más vale Frege y la lógica proposicional y la de predicados de grado uno. Más vale Pizarnik, y su locurita que a uno le es tan bonita y a ella le costó la vida, más vale las manos obsesivas de Schiele, más vale los cuerpos deformes de Bacon, más vale esta vida de libraco antiguo, de llegar a casa de padre y madre y revolver la biblioteca con los ojos y ponerse uno feliz al encontrar un librito de Carnap y la legitimación lógica de la física, más vale esos munditos construidos para nada y para nadie, más vale ese sistema que no se condice con la realidad pero que tanto sentido le hemos inventado para vivir mejor, dormir tranquilos y no preocuparnos por los pies fríos.

Apuntes sobre El conocimiento humano de Bertrand Russell

Cap II El solipsismo

“Esto no prueba que la hipótesis sea fácil (fallido) falsa, pero prueba que no tenemos ningún derecho a afirmarla.”

Cap III La inferencia probable en la práctica del sentido común

“(…) la fraseología más reciente, en términos de conducta corporal y hábito observable, es más precisa y abarca un campo más vasto.”

Cap IV Particulares egocéntricos

Palabras cuyo significado varía con el hablante y su posición en el tiempo y espacio (yo, esto, aquí, ahora).

Observaciones al margen: ciertos problemas con el espacio tiempo. Cierta obsesión que me es falsamente ajena, al menos de manera conciente.

Evasión de la definición, o mejor dicho de la descripción espacio-temporal.

Pensaba en otra cosa en realidad, pensaba en:

-¿a vos te gusta el lugar?

-sí

-entonces seguí

Pensaba en que Pizarnik estudiaba filosofía, como yo. En que Russell dijo… pará pará, esto tengo que citarlo:

“(…)la duda cartesiana tiene valor como medio de articular nuestro conocimiento y mostrar qué depende de qué, pero si se la lleva demasiado lejos (pienso lejos, cuán lejos la he llevado yo, cuán lejos quisiera que estea así me escapo de este mundo –y sí, Julio, sí, o Jorge, como vos quierás, diría mi padre, si querés seguir seguí y si querés parar pará- y dejenmén a mi con mi solipsismo barato que me ha costado la construcción mental más ¿más qué? Más nada, es La construcción mental) se convierte en un mero juego técnico en que la filosofía pierde seriedad.”

Russell y sus pretenciones de una filosofía seria. Ceño fruncido, apretar bien el culo que a la lógica aristotélica le pasamos el trapo.