un zeppelin vuela bajo

para Traveler

2011-11-08T07:00:00.000-08:00

“vi todos los espejos del planeta y ninguno me reflejó”
Borges. El Aleph.

Traveler, quizás si te escribo a modo de carta me salga algo mejor. ¿Qué más decir sobre esto? Lo hemos hablando tantas veces, hartas veces, harto tiempo ya. Y volver a Kundera y a pensar que lo que nos parece más acertado es que la confrontación última es con uno mismo.
No me soporto, no me soporto, a veces no me soporto. A veces no logro abordarme, abarcarme, decirme ni limitarme. ¿Dónde termino yo y empiezan los otros? No sé, es más prudente no hablar sobre los otros creo yo. Por eso la auto referencia, porque es lo único que uno puede sostener con cierta entereza. Porque de lo único que estoy segura es que soy, de lo único que puedo hablar es de lo que yo creo ser en mí y en los demás. Sin pretensión de universalización ni objetividad. Para qué, para qué. La objetividad se nos presenta demasiado lejos cuando no podemos sabernos, cuando apenas si nos vemos y reconocemos en nuestro nombre.
Y desde dónde nosotros, decime. Pero no nosotros, desde dónde uno. El interrogante es desde dónde uno. Comparto este diálogo entonces:
-¿Por qué hablás tanto de vos?
-Porque no sé hablar de otra cosa. No conozco nada de lo que son los otros, los otros cambian como cambio yo, pero cuando no los veo. Cuando no los veo cambian, se mueven, me dicen y se contradicen. No sé de ellos. Tampoco quisiera ya saberlo, ya no. Me han cansado con sus idas y vueltas, con sus idas y no vueltas. Entonces sólo me quedo yo. Saberme yo y no saberme, buscarme a mí y preguntarme por qué yo desde ellos, por qué no podría ser yo simplemente desde mi.
-Porque no, estamos condenado a los otros. No lo digo yo, ya lo han dicho con la puerta cerrada. Los otros son nuestra condena, no lo digo yo, no es una novedad. Es corroborar que aunque hemos querido escaparle a la sentencia; la sentencia está. Los otros están ahí.
Lo dijo muy bien Kundera:

“¿Qué nos queda cuando hemos bajado hasta aquí?
El rostro; el rostro que contiene “ese tesoro, esa pepita de oro, ese diamante oculto”, que es el
“yo” infinitamente frágil estremeciéndose en un cuerpo; el rostro sobre el que fijo mi mirada con el fin de encontrar una razón para vivir ese “accidente desprovisto de sentido” que es la vida.”

Kundera. El gesto brutal del pintor.

2011-11-04T09:25:00.000-07:00

Como para no acordarme de la limitación exacta, el día exacto en que entendí la noción de invención que desarticuló esa fantasía que creía que era el mundo. Entonces el mundo había dejado de ser lo dado y supuesto, comenzaba a ser mundo para mi.

2011-10-14T17:19:00.000-07:00

Hola dedos, hola.

Qué haces dedos, qué haces.

Hola dedos, hola manos,

Hola boquita de azúcar

Qué cursi te me has puesto

(y agitás ligerito las manos)

Qué cursi, qué tonta

Me he puesto

Te has puesto

(agitando todavía más las manos)

Hola –te dije, te volví a decir-

Hola hola –me dijiste vos-

Hola conejo, orejas hola

Las mías son chiquititas

Las mías no, yo soy un conejo

Veme

¿me ves?

Claro que no.

Claro que sí

Hola conejo, hola

Cómo estás conejo, qué hacés

Cómo andás, cómo andás, conejo.

Yo bien, monsieur.

Mais au revoir mon cheri lapin.

2011-10-13T19:54:00.000-07:00

¡al diablos con los filtros!, al fin al cabo todo es literatura.

"contaminado de literatura, de falsedad"

El Aleph, Borges.

Ayer canté i loves you porgy llorando.

Tenía un pucho en mi mano, mi mano izquierda.

Lloraba sentada cantando y me sentí tan yo.

Tan así, tan repetida.

Vos dijiste repetición y tuviste razón.

Deberé aprender entonces.

Y cuando decía its kind of be like dying porgy

Lloraba más todavía. Tenía que contarlo.

Soy un desastre con orejas de conejo y una lámpara a mi izquierda.

Con un dolor de madre en la rodilla, de sentirme vieja a esta poca edad mía.

Soy una piltrafa con onda, que dice “se la banca” y cree que puede hablar como otros, sabiendo que no es así. Que no, que qué mentira, que a ella en verdad le gusta decir “moustashhh” sin saber qué carajo significa.

Soy un dolor de espalda y de ojos. Y diga que los dibujos creen valer la pena, sino estaría muerta.

Y que valgan, que otros digan.

En realidad, bah no. Digo, para ella, es decir para mi, no es el tema valer la. Pena que, la que valga, la. El asunto es el dolor de espalda y ojos. Los ojos ya no ven tanto. No asusta tanto. No es tan así. Nada es tan. Para decir sí, pero en verdad no es tan. La exageración es algo facilísimo que tengo cerca para cuando hablo con la gente.

Se me parte el cerebro del lado izquierdo. Miento, del derecho. Miento todo el tiempo.

Me sé mentirosa pero sincera. Lo pensaba en la ducha. Me sé mentirosa cuando la sinceridad es hiriente.

No soy buena, soy increíblemente egoísta.

III

El tiempo es un chicle. Dijo la china que era así, que pegote que ida y vuelta que asco que máscara que idas y venidas y el tiempo y la gente y lo ajeno y lo dicho y no dijo ni hizo y hacer mover volver dejar de ser decidir ser se es lo que se es dijo que había decidido.

Ser racional.

2011-10-04T15:46:00.001-07:00

Las dimensiones infinitas, imposibles decirlas. Menos decirlas lo que se dice decir, pero no es desistir de la palabra ni saberla acotada. Saber que la infinidad es y en tanto que es está. Que otros la han visto de cerca. Vivenciarla. Entender que la palabra, que para qué enojarse, que es tonto, tan tonto enojarse con la palabra. Que la literatura no ha sido ni es barata, que es una manera de acercarse a. Que el instante es, que el tiempo es el instante y sólo eso. Y de ser así queda resignado a los libros de lógica la búsqueda de validez, porque no es precisamente importante corroborar nada. La nada no se corrobora, menos que menos el instante. Son, y no hay decisión de por medio.
He dicho tantas cosas, he mentido tantas veces. He buscado y leido sólo para ver qué y cómo lo han entendido otros, que el tiempo, que el amor, que la muerte y que la vida. La vida no es más en tanto que es también muerte, y el dualismo nos hace y nos regenera; y pensar y esperar la desintegración del dualismo, de los dualismos que nos alteran todo el tiempo es esperar una nulidad, un hilo que no conduzca a nada, una vida sin miseria y sin alegría.
No es en los otros donde se decide lo que se es, y no es una decisión ser en otro o ser en mí. Se corre el eje y dejan de ser los que han decido ser, los que verdaderamente me importan. Porque aquellos que realmente han visto, han quedado ciegos. Y en su ceguera dejaron testimonio.
Leí que en la Teogonía el motor era Eros, no Eros hijo de Afrodita, sino ese que es el amor, no carnal, sino el amor como –pienso yo- pulsión, claro que Hesíodo no lo dijo nunca así. Leí y creí entender que todos han dicho algo más o menos parecido y que sólo los desespera el absurdo. Leí que “Eternity is the Standing still of the Present Time” y con eso me bastó.

2011-09-25T15:14:00.001-07:00

Tengo una historia terrible para contarte. Un día de esos que crucé a hacer los mandados de noche, de birra y puchos, y quizás alguna servilleta de papel para los mocos de otros, vi una lucecita prendida en tu ventana. Supuse que era una luciérnaga, pero la verdad es que pocas veces vi una luciérnaga más que en la ruta cuando viajo de noche para casa con padre en el auto-camioneta; sospeché que las luciérnagas no deben brillar tanto y que en verdad siempre que uno ve una luz pequeña piensa que es una luciérnaga en vez de pensar que es un espejo que refleje un foco, ó una mini linterna que dejó un gnomo colgando desde la persiana.
El asunto es que bajé la vista y vi al gnomo. No era escosés y colorado, no. Era sólo un tipito hecho en dibujitos, un tipito hecho en dibujitos que no tenía rostro ni dedos, tenía un palito por cuerpo y un redondel (círculo, la gente dice círculo) por cabeza. El gnomo no me habló, sólo me pateó el pie bien fuerte, me señaló la cajita de fósforos que tenía a su izquierda y la abrió despacito para mostrarme los botones luminosos que tenía guardados. La cajita decía “para la dama y el caballero, con minutero y segundero, botoncito para prender las cabecitas de las personitas”.

2011-09-20T20:10:00.001-07:00

Cada minuto se hace eterno, entonces debería decidirme a sentarme en el arme en el en la mesa, no, en la silla, delante de la mesa, ¿debajo o abajo?, sobre la mesa, sentarme a la mesa, poner el tablero, tablero no, el atrilcito, el atrilcito de mesa este que tengo ahí medio hecho pelota, medio desarmadito el pobre, pero qué al pelo que me ha venido, y sentarme a la mesa, delante del atrilcito ese, poner el agua en el pincel, el agua en el gotero, el gotero con su gota en el mezclador, en el mezclador el pigmento, la acuarela y su pigmento, mojar un poco el pincel, sólo un poco, descargarlo, cargarlo, probar, y disponerme finalmente a pintar, a pintar sobre un papel que no es, que es liso y blanco, blanco brillante o blanco mate, mate amargo, de mañana. Mañana no sé si será, hoy será la noche, hoy esperaré la noche y mañana será o no, pero hoy es y ya.

2011-09-11T12:25:00.001-07:00

Le dije que no tenía nada que hacer ahí con él.
Que más vale escribirlo como ahora y ahorrarme la trasparencia para la literatura barata y mal escrita esta.
Que no pretendía una comprensión de los hechos y virtudes, y que nada es tan así, que todo es una pura y puta exageración. Pero que sus besos sí me habían gustado y que posiblemente quisiera besarlo de nuevo.

Decía que tengo momentos de suma felicidad. Como si se llenara algo. Vaso. Tanque.
Entonces creo que soy feliz, que qué bueno leer Camus, que qué maravillosos amigos que tengo, que qué bella que es la vida, que qué bien todo.
Y bajo.
Dosmilvoltios.
Bajo a la soledad absoluta. Al desierto oscurito este. Nocturno y oscurito. Opacado por eventos y sucesos geniales de día y birra.
Y bajo.
Me siento agujero en el pecho y saliva en mis labios.
Bajo.
Con las manos pesadas y la espalda colgante.
Bajo tresmilvoltios. Quinientos. Dos y tres más.
Bajo. Vuelvo a la realidad y me vuelvo a bajar.

2011-08-31T09:49:00.000-07:00

AZUL NO

Ella me llamó desde lejos,
"nunca podía discutir contigo",
me dijo,
"siempre te ibas.
mi esposo no es así,
se me pega como cola-loca.
y me golpea".

"nunca creí en las discusiones",
dije, "no hay nada que discutir".

"estás equivocado", dijo ella, "deberías
tratar de comunicarte".

"comunicar es una palabra abusada, como
amor", le dije.

"¿pero no creés que dos personas pueden
amar?", preguntó.

"no si tratan de comunicarse",
le contesté.

"estás hablando como un cabrón",
dijo ella.

"estamos discutiendo",
dije.

"no", dijo ella, "estamos tratando de
comunicarnos".

"me tengo que ir", dije.
colgué y descolgué el teléfono.
me quedé mirándolo.

lo que ellas no entendían era que
a veces no hay nada que salvar
excepto la reivindicación personal del
propio punto de vista
y que eso era lo que iba a causar
ese flash blanco y cegador
uno de estos días.

Charles Bukowski

2011-08-21T22:15:00.000-07:00

Eliminarme completamente del sistema
Anular la posibilidad ni de yo ni de yoes
Anula la puta y pura posibilidad y casualidad
Y causalidad y la voz que no
¿qué vos? Tu voz, no vos, tu voz. No es, deja de ser.
Las cosas no dejan de ser, en la voluntad pelotuda
De dejar de ser, para pasar a ser.
Dejar de

2011-08-16T16:22:00.000-07:00

Cerré los ojos y toqué las notas, y acerqué mi oído al que simulaba un piano y le dije bajito:
Tu vida, la vida no es. Pero yo, que no sé, que busqué y que he de encontrar la nota, vivo desde en y por ella, y esa nota, ese resonare fibris que me y no me nada, no me llama ni me dice, simplemente está y no la alcanzo, ese resonare fibris es, decidió ser en mi como si fuera un ente externo a mi propia voluntad.

2011-08-12T16:18:00.001-07:00

Dejar dedos, dejar manos.

Dejar y no poner “dejar”

y terminar una frasecita perfectamente escrita,

tan bonita, tan que suena a poesía,

poesía puaj, si nunca te gustó la poesía,

siempre te sonó a cursilandia.

Decía que soy una contradicción constante,

una verborragia.

No verborragia no es,

verborragia es la china.

Soy una verba que se contradice.

-¡Que me da asco el absurdo te digo!-

Decía que soy una contradicción

por eso el macabrismoelesnobismo.

En fin.

Fin, fines.

De nuevo a escribir con palabritas que suenan bien.

Si no te gusta esa onda,

ni esta ni ninguna otra.

Soy una cara de nena con veintidós años,

con años que pareciera que me pesan.

Pero la gente no de.

No digamos más contradicciones Paula,

esto no tiene que ver con tu cara.

Tiene que ver con lo que no decís y hacés.

Con lo que dibujás y querés mostrar.

No querés nada, ya sabemos, no querés que te digan.

Basta, es absurdo incluso seguir explicandoló,

estoy hecha en contradicciones que me aturden todo el tiempo.

Como ruidos, ruidos,

todo el tiempo ruidos.

Por eso los ruidos me atormentan,

y porque no puedo y no llego,

porque no están donde quiero,

si pudiera seguramente tampoco sería feliz,

porque puedo dibujar y sigo desconforme.

2011-08-10T09:19:00.000-07:00

una versión fácil:

-¿Por qué hablás tanto de vos?

-Porque no sé hablar de otra cosa. No conozco nada de lo que son los otros, los otros cambian como cambio yo, pero cuando no los veo. Cuando no los veo cambian, se mueven, me dicen y se contradicen. No sé de ellos. Tampoco quisiera ya saberlo, ya no. Me han cansado con sus idas y vueltas, con sus idas y no vueltas. Entonces sólo me queda yo. Saberme yo y no saberme, buscarme a mí y preguntarme por qué yo desde ellos, por qué no podría ser yo simplemente desde yo.

-Porque no, estamos condenado a los otros. No lo digo yo, ya lo han dicho con la puerta cerrada. Los otros son nuestra condena, no lo digo yo, no es una novedad. Es corroborar que aunque hemos querido escaparle a la sentencia la sentencia está. Los otros están ahí.

2011-08-08T11:09:00.000-07:00

dejar que estas cosas escritas ya no sean mías, para ser de nadie, siempre es mejor. mejor porque se deja, porque se purga, se expulsa el veneno, y entonces es posible seguir con los mates de tarde ¿café?, por supuesto, gracias.

Me estoy despidiendo tan de a poco de vos.

Tan de a poco

No te quiero dejar ir

porque me diste las letras negadas,

las palabras vueltas tripas,

descomponiéndose en el significado.

Pero se cerró, tataconco.

La vida se ha cerrado para abrirse nuevamente.

De otra manera, con otros ojos.

Con vos que no yollas como yo.

2011-08-01T17:25:00.001-07:00

Creo que detesto profundamente a la gente.
Me he vuelto una persona intolerante e inmunda.
Sinceramente quisiera que dejen de molestarme y no se me acerquen siquiera.
Porque siento que la invasión es completamente gratuita y dolorosa. Molesta, inmunda, asquerosa. Deberían dejar de molestarme y que todo se reduzca a lo que dibujo.
Creo, además, que la gente es profundamente detestable.
Que deberíamos realmente andar cuidandonós de las palabras.
Que se ha anulado la significación del lenguaje.
Y que no hay posibilidad de la verbalización, de la verba por significación, de la palabra con una connotación. Todo se reduce al gesto, lo realmente significativo se reduce al gesto.
Escribir ahora debería reducirse así al simple hecho de querer expulsar, del impulso vomitivo de siempre.
Pero qué vomito, y qué digo ya no importa. No importa. Hoy no importa.
Porque el contenido es tergiversable al momento en que alguien más lo lee. Lo lee e interpreta que tengo ganas de meterme los dedos en la garganta y devolver todo lo que comí. No comí nada pero comí demasiado, está hecho, ya han interpretado que hice o dejé de hacer, que dije, que quise –eso es lo peor de todo, la interpretación sobre lo que quiero o deseo-. Todo se ha malinterpretado, mi vida y mi verba es una ficción.
Yo me levanto cada mañana, ahora serán más mañanas que antes, eso seguro.
Decía que me levanto cada mañana y la verba que ya viene a mi labia. A mis labios, y leer labios no remite a un labio lindo y televisivo. Un labio seco y algo cortajeado, un labio que espera un mate.
Me levanto cada mañana y la verba que ya viene a mi labia que me hace decir y exponer lo que no dije en las horas de sueño. Esas son horas sabias, son horas de mi silencio. De mi más puro silencio, escribir así suena tan bien.
Las cosas suenan, a eso iba. El asunto es el sonido. Hoy el asunto es el sonido.
Del sonido a la significación hay demasiado barullo para desarmar y acomodar. No hay una relación necesaria, eso digo. La significación me tiene tan cansada como la gente.

2011-07-29T11:24:00.000-07:00

tu vida
la vida no es

fin

2011-07-22T18:35:00.001-07:00

Si no hubieras

no volvería

que sea mi mundo y ya no romperlo

No es vida dedicarte el tiempo que vos dedicaste a otros.

permitirme otorgarte

dejarte entrar

olvidarme que los días

montañitas que ahora se mueven cuando querés llegar a una cuerda

sí tu nariz, y quizás tu mentón

simula seriedad

pudiera dibujarte un centímetro

No te dibujo porque te construyo.

Para no mostrarte

De la legitimación de una teoría de las relaciones interpersonales en un plano completamente irreal y absurdo, en el cual invento a mi gusto tu risa y tu pelo

. Te dije terror ¿no?

Como posibilidad de ser, como una variable más

porque lo elegí

nada de lo que hago

te di la mitad de lo que soy que babea esta especie babosa de alimañas

te escucho y leo

es preferible para la humanidad y para mi que yo no sepa lo que a vos y a tus pelos le vienen bien

a tres pisos de cuatro departamentos de ir corriendo sin esperanza ninguna

básicamente por mi que vos no ves según yo y aún así ser incapaz de deducir que la posibilidad de extirpar a la gente sin la necesidad apretar bien el culo que a la lógica aristotélica le pasamos el trapo - confirmación de que el único objetivo que de seguir o no quiero hablar y la legitimación lógica de la física.

De la frecuencia de sonido al cachetazo

las soluciones imaginarias negarse al pesamiento profundamente incapaz de hacer otra cosa

estoy así de para distorcionar las mentes desde vos, ya ni es en mi porque me la robaste efímera como la tinta.

esta disparidad constante es el impulso de sus ellos, y no los tuyos que me hace doler la espalda

me se acerca

se me mira

dejó de ser

y una lámpara a mi izquierda

REsonare fibris: puedan cantar

Quiero escribir se

Que

Que se

Te que te dije

.Hasta hoy que me sentí tan yo.

2011-07-21T20:13:00.001-07:00

Te estoy escuchando pero no te veo

Hace tiempo que dejé de verte hasta hoy. Hasta hoy que me sentí tan yo cuando te toqué el pelo.

Hasta hoy.

pero y hacía y viste y no vine y dejé y me fui y dijiste y volví y me fui. Finalmente me fui.

Mañana voy a volver, te voy a y dejar de. Voy a resignificar las palabras largas y complicadas, voy reinstalar de lo y. y ya no más. No de, no por no ir.

2011-07-10T11:42:00.000-07:00

Un día, vas a ver, voy a juntar cada mínima ínfima partecita de tu nimiaboca que no diste ni me ni te ni sonreíste y voy a dejarla cuidadosamente bajo la baldosa donde termina la escalera que conduce al comedor. Pero, como siempre, el comedor no está o se esfumó. Como se esfuma todo en esta casa, casa de barro quisieras, casa que sea quisiera yo.
Pensé en eso y en que debería dejar de escribirte.
En que mis rodillas me hablan de otras cosas ya.
Que sos pasado muerto que me hace doler la espalda ya.
Que más vale buscarte en otras bocas y otros ojos ya.
Que tus ojos no son tus ojos, lo hemos sabido tan bien ya.
Que la lógica aristotélica que nunca abordé te dejó tan fuera del sistema ya.
Y ya nada y ya todo.
Todo en vos, en tus noes. En tu ya que no es hoy ni mañana.
Mañana tampoco. Vas a ver
Vas a ver que mañana tampoco voy a dejar que.
Que vengas ó vayas
Ó dejes, ó respires.
Te rías y me mires
Y no mires
Y no digas
Y me esquives
Y te vayas
Por donde viniste
Por donde creciste
Y donde te es más fácil
Llegar.

2011-07-06T09:57:00.001-07:00

Explicamelo vos, que entendés mejor que yo

Por qué sus peros y sus noes

Por qué se va y se retuerce

Se vuelve, se me mira

Se no-suspira

Se sustrae y se engrandece.

Explicame qué es eso

Qué qué tiene

Qué qué me dice

Qué no dice

Qué reprime

Qué me miente

Qué me oculta

Explicame vos que sabés bien

Que ya estuviste tanto tiempo ahí

Harto tiempo ahí

Debajo de los ellos

De los otros

De sus ellos, y no los tuyos

Por qué pasa por el costado

Ríe a mis espaldas

Ríe y me sonríe

Y se vuelve a ir.

2011-06-16T16:19:00.001-07:00

Paula debería dejar de ser un diccionario, para ser lo que es.
¿qué es Paula? Preguntaría la Paula-Heidegger, la Paula que intenta desde el lenguaje, el lenguaje que es acotado, que es tioco, tioco como la piedra que te voy a incrustar en tu oreja así dejás de oír todo lo que te gusta oír.
Paula es.
Simplemente es.
De la propiedad de ser, S de x, x= ser, Sp.
Paula deja de ser, lo que ha decidido ser, diría la Paula-Sartre, la Paula desde el existencialismo más pedorro y sobreabundante. Paula ha decidido ser, desde ella, desde lo que sale de las comisuras de sus dedos, desde lo que en la tinta se hace claro y evidente.
Paula es eso claro y evidentemente que ha dejado ser en la tinta. Y desde que es tinta, es humo. Es efímero, Paula es efímera como la tinta.
Pero la tinta sigue permanente en una hoja, Paula sigue firme en una hoja, y te habla desde donde sólo podés ver cuando abrís el libro.

2011-06-15T12:34:00.000-07:00

lo subo acá porque esto es tremendamente íntimo en algún punto,

dibujo desde que tengo uso de razón, pero ésta es mi primer pintura al óleo.

2011-06-08T21:18:00.000-07:00

2011-06-08T12:27:00.000-07:00

fragmento:

Me dijiste que vos no interpretabas.
Te estoy escupiendo, escuchando.
Escupiendo pensé,
pero escribí escuchando. Te estoy vomitando, pero no.
No vomitar. Sino de saliva, te babeo así. Una baba con cariño, por pura demostración de cariño. Por puro abrazo que me da vergüenza darte. Por puro beso que no te di cuando me fui, cuando achicaste los ojos por el sol.
Sol de tarde, y de mañana.
De mañana sobre todo,
de mañana nunca estás,
de mañana sobre todo es.
La mañana que es,
que no es en vos,
que es solamente en mi y que,
desde vos,
ya ni es en mi porque me la robaste,
por quedarme tan dormida esperando la noche.

2011-06-07T11:30:00.000-07:00

esto me resulta completamente divertido,

Sobre la gente que es increíblemente triste, y que espera nada.
La nada nada.
Que la nada se altere, se vuelva sobre sí.
Sobre nada, sobre lo inmundamente meloso.
Sobre lo vomitivo, sobre la asquerosidad de decirlo todo,
y escupirte perfectamente en la cara.
Y que la escupida valga la pena,
esté llena palabras grandiosas
como “ser despreciable” e “inmundo animal”.
Cuando finalmente estaba decidida a irme te diste vuelta.
Pedazo del inframundo,
vos sólo querés alterarme el cuore para que nada nada,
la nada de siempre.
Para que vea y te vea, me digas nada nada y te vayas.
Y ahora de nuevo, pedazo del inframundo,
de nuevo me molestás en tanto que ya no creación mía.
Vos existís realmente,
sos un ser enterito de esos que adoran meter la cola para distorcionar las mentes.

2011-06-05T11:46:00.000-07:00

Creo que dibujo porque soy profundamente incapaz de hacer otra cosa.

2011-06-02T14:02:00.001-07:00

Plan ruta 3 km 109

Fase 1 – el vómito alternativo hemos visto cómo ha fracasado, ergo: atentar contra la integridad emocional de un ojo estaría muy bien.

Fase 2 – alteración por emoción violenta, provocada por la sigilosa interrupción a la conciencia con frases célebres tales como “al pan pan y al vino vino”

Fase 3 – inducción forzosa a entrecerrar los ojos para el ejercicio sin sentido de la interpretación de premisas tales como “para todo x existe un y tal que si x tiene la propiedad D (x de D = ser un pelotudo), e y tiene la propiedad A (y de A = creer que ser un pelotudo es genial); entonces Fyx (si F = y le tira flores a x) AxEy (Dx ^Ay ->Fyx)”

Fase 4 - *aclaración: joder, si la vida no fuera tan bella, no habría que corromper a nadie. Prosigo: Si la lógica de predicados no inquieta y/o perturba la mente de quien no la comprende, entonces se invalida la tesis de la comunicación. Dando así lugar a la confirmación, de acuerdo a los argumentos ya presentados, de que la comprensión, lectura e interpretación de una cita tal como la ya mencionada “al pan pan y al vino vino” equivalen o, mejor dicho, tienen la misma validancia[1] que la lectura snob de Las palabras y las cosas.

Fase 5 – muerte súbita a los snobs inducida por la quema de libros de autores copados.

Fase 6 – alteración de la sensibilidad auditiva instalando bichos taladro en los auriculares de madera que estarán a su disposición en hall instalado en la puerta del teatro.[2]

Fase 7 – demostración por medio del principio de no contradicción de la belleza del absurdo: ¬(p ^ ¬p) -> Ba (donde B de x = x es bello, y a = absurdo).

Fase 8 – confirmación del absurdo de la fase 7 al haber mezclado, lastimosamente para algunos y horrorosamente para otros, la lógica proposicional con la lógica de predicados.

Fase 9 – adoración del absurdo por medio del encendido de velas en un puestito en la ruta nacional 3 km 109.

Fase 10 – de lo innombrable a lo inadmisible: método hipotético deductivo utilizado para corroborar que lo innombrable existe efectivamente. Ejemplificado con los siguientes argumentos:

Premisa 1 – tu cara me da asco

Premisa 2 – cuando algo me da asco, vomito

Premisa 3 – no puedo describir el asco que me das

Conclusión: si (tucaramedaasco) entonces (cuando p -> vomito). El vómito existe efectivamente, está ahí mismo en tus zapatillas, y no pudo ser descripto el leitmotiv que hizo las veces de antecedente del vómito. Mi vómito te parece inadmisible, y su antecedente es innombrable. De lo innombrable a lo inadmisible.

Fase 11- confirmación de que el único objetivo de la fase 10 era el de vomitarte las zapatillas.

Fase 12 – sustitución de pantuflas por sobres hechos de milanesas de nalga: debe colocarse exactamente debajo de la cama donde la costumbre tiende a encontrar el calzado cómodo y llevadero. Objetivo específico de la fase: alteración de la sensibilidad táctil porque sí.[3]

Fase 13- Introducción: Muchas personas a lo largo de la historia han osado considerar como una tesis factible la idea de que quien actualmente se hace llamar Paul, en otra vida y otro tiempo, supo ser un tal Raul. Con el fin último de corroborar esta teoría, muchos científicos han creído meritorio un análisis fisiológico que determine su veracidad. Las conclusiones de dicho análisis fueron negativas, dicho de otro modo, Paul/Raul era una mujer ciertamente. Mas algunos investigadores descreídos del método científico y arduos defensores de los universos ad hoc, donde pueden pensar lo que se les da la gana, han insistido en someter a la/el paciente a un examen psíquico por medio del recurso, ya vulgarmente conocido y solicitado por brujas y gualicheros; la hipnosis.

La fase 13 consiste en hipnotizar a Paul/Raul, esquivar su vomitada y hacerla/o decir cuál es el verdadero objetivo del plan maléfico que está gestando en su cabeza.

Fase 14- patada en el culo al gualichero infradotado que, por medio del juego de la copa, sólo nos hizo contactar con Raul, el viejo almacenero de acá la vuelta, 1 y 54, que murió de un infarto cuando le dijeron que su mujer iba a ser madre otra vez.

Fase 15 – extirpación de las uñas de tus pies con ácido clorhídrico, sólo para que experimentes levemente uno de los aspectos del dolor físico que me causás.

Fase 16 – introducción por medio del orificio de tu oreja de fideos y arroz en estado de putrefacción (dejar el fideo/arroz dos días en una olla fuera de la heladera, cerquita de una ventana, tapado así retiene mejor el hedor).

Fase 17 – rociarte la cara con salsa compuesta de: ¼ de menstruación, ¼ de bilis y ½ leche.

Fase 18 – demostración de la siguiente premisa por medio de las reglas de inferencia lógica en lógica de predicados de grado uno:

Para todo x existe un y tal que si x tiene la propiedad P (p de x = x es con conchudo) y tiene la propiedad Q (q de y = y es un infradotado)

AxEx (Px ->Qy)

1- Ax Ex (Px ->Qy)

2- Px->Qy Eliminación del cuantificador universal en 1

3- Px ->Qy eliminación del cuantificador existencial en 1

4- Px supuesto

5- Qy Eliminación del condicional en 3 y 4 (cierro el supuesto)

6- Px Acá vendría a confirmar que cómo me queda la proposición atómica que x es un conchudo, la cual es claramente verdadera, aunque no puedo demostrar que sea válida. Pero, como ya la supuse como válida, y como si corroboramos con la realidad y ya no con el lenguaje lógico abstracto, que efectivamente x es un conchudo; la proposición atómica que indica que q es un infradotado se cumple en casi todos los casos (salvedad necesaria, pero no suficiente).

Fase 19- alarde pelotudo del pendejismo a la enésima potencia por medio de carteles luminosos, gorros y remeras estampadas que digan “seamos infradotados, dominemos el mundo”.

fase 20- extirpación de cerebros por el conducto vaginal (de sólo pensarlo se me revuelve el esófago).

Fase 21 – anulación de la fase 20, no habrá de ser tan fácil copar el mundo de idiotas.

Fase 22- ingerir ácido en una cápsula blanda, esperar a que se disuelva y, a modo preventivo para no quemarse uno, escupirle en la cara de quien se considere merecedor de tal demostración de afecto. Si nadie se sabe digno de tanto cariño, habrá que ser generosos con nuestra oferta y escupir a diestra y siniestra regalando nuestro amor.

Fase 23 – se da por anulado el plan maléfico “ruta 3 km 109” visto y considerando que las mentes corrompidas por la lectura de dicho plan han sido las suficientes como para superar la expectativa de sus creadores. Así mismo se considera resaltar y valorar la atención con la que han hecho el seguimiento y/o cumplimiento de las fases desarrolladas en este proyecto.

Plan maestro como el que han tenido el placer de degustar sólo tuvo por objetivo lo meritoriamente cumplido: distorsionar el entrecejo del lector, denostar la lógica proposicional y de predicados de grado uno, y considerar como una tesis fundamental para la vida cotidiana la de “al pan pan y al vino vino”.

[1] http://www.youtube.com/watch?v=iuRjUfrEVS8

[2] http://www.youtube.com/watch?v=ELZ8dBuJsHQ y http://www.youtube.com/watch?v=xE8zofly3v0

[3] http://www.youtube.com/watch?v=5AQSLFwv9ks

2011-05-29T18:51:00.000-07:00

De la frecuencia de sonido al cachetazo, dos pasos: levantar mi mano y pegarte fuerte en la cara. Tres pasos: levantar mi mano, pegarte y acariciarte. Cuatro pasos: levantar mi mano, pegarte, acariciarte y escupirte. Cinco pasos: levantar mi mano, pegarte, acariciarte, escupirte y que me escupas. Seis pasos: levantar mi mano, pegarte, acariciarte, escupirte, que me escupas, que nos miremos nos digamos “idiota” y sigamos jugando.

de un ruido inocente a un sonido macabro

2011-05-26T17:03:00.000-07:00

-¿Dibujaste hoy?

-No, nada.

-Azul te tiene mal, esa ciudad te tiene mal. Te tiene para abajo, para pesado, para peso muerto, para carnada para los bagres del arroyo, así te tiene. Te tiene calle vacía y gris.

-Pero me gusta lo gris y lo vacío.

-Te tiene a gente mirando desde las ventanas, pensando que sos la hija de Vitale, la mayor, la que es “artista” –blasfemias, nadie sabe eso, saben bien de los tipos que frecuentás pero poco y nada de tu laburo-

-Una frazada pesada pesada le dije. Una sí, con una me basta, me alcanza y sobra. Pero no sobra, tengo frio en los pies así que tengo que acurrucarme bastante, ponerme dos pares de medias y un jogging pesado así no pasa el frío. Pesado, todo es peso acá, todo es peso, pero no lo tienen, no en lo medible, en lo categorizable. La categoría, qué me importa ahora.

-Un frío chiquientra.

-Ganas de irme, de enfrentar ciertos sucesos inevitables, de decir –hola qué tal-. De volver, de decir. De finalmente extirpar lo extirpable.

-Ganas de enfrentarlo, de lo catastrófico nuevamente, de saberte mala leche otra vez. Culpar a Dios y al Diábolo por tanta mala pata, por tanta mala racha, por tanta cosa falluta con la que te has cruzado. Si te leyeras dentro de 10 años, cuando tengas 32, y te mirarías y te dirías –estúpida, tenés 22 años y cero vida. Viví, estúpida y dejate de joder- así te dirías y estaría muy bien.

-Para mi es preferible no exponerse. Eso que ustedes llaman vida, ¿qué es? No es más que alguna que otra emoción ligera provocada por la presencia poco afortunada de un otro que no registra nuestra existencia, la mía y la tuya. La de nadie que merezca ser registrado. Más vale no vivir, más vale Frege y la lógica proposicional y la de predicados de grado uno. Más vale Pizarnik, y su locurita que a uno le es tan bonita y a ella le costó la vida, más vale las manos obsesivas de Schiele, más vale los cuerpos deformes de Bacon, más vale esta vida de libraco antiguo, de llegar a casa de padre y madre y revolver la biblioteca con los ojos y ponerse uno feliz al encontrar un librito de Carnap y la legitimación lógica de la física, más vale esos munditos construidos para nada y para nadie, más vale ese sistema que no se condice con la realidad pero que tanto sentido le hemos inventado para vivir mejor, dormir tranquilos y no preocuparnos por los pies fríos.

2011-05-22T18:12:00.000-07:00

Apuntes sobre El conocimiento humano de Bertrand Russell

Cap II El solipsismo

“Esto no prueba que la hipótesis sea ~~fácil~~ (fallido) falsa, pero prueba que no tenemos ningún derecho a afirmarla.”

Cap III La inferencia probable en la práctica del sentido común

“(…) la fraseología más reciente, en términos de conducta corporal y hábito observable, es más precisa y abarca un campo más vasto.”

Cap IV Particulares egocéntricos

Palabras cuyo significado varía con el hablante y su posición en el tiempo y espacio (yo, esto, aquí, ahora).

Observaciones al margen: ciertos problemas con el espacio tiempo. Cierta obsesión que me es falsamente ajena, al menos de manera conciente.

Evasión de la definición, o mejor dicho de la descripción espacio-temporal.

Pensaba en otra cosa en realidad, pensaba en:

-¿a vos te gusta el lugar?

-sí

-entonces seguí

Pensaba en que Pizarnik estudiaba filosofía, como yo. En que Russell dijo… pará pará, esto tengo que citarlo:

“(…)la duda cartesiana tiene valor como medio de articular nuestro conocimiento y mostrar qué depende de qué, pero si se la lleva demasiado lejos (pienso lejos, cuán lejos la he llevado yo, cuán lejos quisiera que estea así me escapo de este mundo –y sí, Julio, sí, o Jorge, como vos quierás, diría mi padre, si querés seguir seguí y si querés parar pará- y dejenmén a mi con mi solipsismo barato que me ha costado la construcción mental más ¿más qué? Más nada, es La construcción mental) se convierte en un mero juego técnico en que la filosofía pierde seriedad.”

Russell y sus pretenciones de una filosofía seria. Ceño fruncido, apretar bien el culo que a la lógica aristotélica le pasamos el trapo.

2011-05-22T11:19:00.001-07:00

Debería existir la posibilidad de extirpar a la gente. La gente debería ser extirpable, ya que son evidentemente (…)
[De lo extirpable, completamente (y huyo como rata)]
-La gente debería ser extirpable ¿no te parece? (en verdad no me interesa si te parece)-
-No, no lo creo (a mi no me interesa si es extirpable o no, no lo considero posible, la posibilidad no es una variable dentro de mi sistema)-
-Fijate que la gente se vuelve tumor en nuestros nervios, ¿no ves? Como en el capítulo de southpark que me contó la China, poner los huevos en el microondas y generar un cáncer testicular.
-Yo vivo poniendo los huevos en el microondas entonces.
-Exacto. Pensaba además (va a volver a decir “vivís pensando, Paula, me tenés cansado”) que yo me volví antipática porque lo elegí. Dije soy antipática y lo fui. ¿será que si digo soy invisible lo seré realmente?
-A mi me parecés un derroche de simpatía (no me molesta en absoluto que pienses, me molesta que lo repitas y lo digas todo el tiempo, eso resulta insoportable)-
-Irónico, te quiero igual.
-Por otra parte, la invisibilidad, Paula, tu invisibilidad es una propiedad que podemos dibujarla y ponértela encima cuando mejor te venga.
-Hoy me viene al pelo.
-(vos y tus pelos, y lo que te viene bien) Sí, hoy sos invisible.

2011-05-20T16:53:00.001-07:00

Paul tiene dos ojos, pero sólo una mano (la que escribe y dibuja); la otra mano es una mano inútil, inerte, que jamás comprendió la clave de fa y que sólo sirve para acordes pedorros de tipo do-mi-sol ó re-fa-si (que, como jamás aprendió bien absolutamente nada referente a la música, en realidad es si-re-fa ¿la?).
Paul se considera, cuando tiene ganas, la chica mala leche. Dice que tiene mala suerte (suerte no, leche) de esa blancuzca amarillenta y putrefacta encima de su cabeza, que necesita de paraguas hechos de construcciones mentales así evita mancharse con la leche putrefacta esa que dice que le llueve. Pero nada de todo eso es cierto, Paul en verdad tiene terror, y de ahí su inmovilidad (mental y corporal, corpórea, corpulenta). La leche no llueve, su suerte no es mala y en verdad no se llama Paul.
De a ratos decide llamarse Paula, pero se le frunce el ceño de sólo pensarlo. Y Paul le recuerda a “Paul-Baul” como le decía su hermana a un pobre chico gordo que se llamaba así.
A Paul (convengamos que queda bien decirle así, supongamos mejor dicho) le acaban de decir “tenés menos deducción que Feinmann”. Cierto muy cierto, no sabe si Feinmann tiene o no deducción (¿la deducción se puede tener?) en tal caso no le interesa, ya ha dicho que le parece un referente bastante lamentable de la pretendida filosofía argentina; lo que es cierto es que tiene eso, “menos deducción”. O no tiene, mejor dicho. Pongamos por caso que la deducción sea una propiedad la cual uno tiene o no, dicho así Paul no tiene la propiedad D, es decir: ¬Dp (p de x, x = Paul). Paul pensó en un primer momento que lo que ella no tenía era lógica, e iba a pasar a explicar que jamás aprobó lógica y que le parece que las reglas de inferencia para lógica de predicados de grado uno son una gran mentira –perfecta- pero una gran mentira, que soporta un sistema irreal que hace que funcione y tenga sentido todo dentro de ese sistemita de morondanga. Ahora Paul piensa que no tener lógica no indica no tener deducción. Digamos, no-tener-deducción no es condición necesaria para tener lógica. ¿Es suficiente tener deducción para tener lógica? Paul muestra con el criterio cartesiano de lo claro y evidente, que ella jamás comprendió tampoco las reglas del condicional, sólo las ha repetido cual loro. Decía que tener no deducción no implica (¿o contiene? Si contiene es otra propiedad, un bardo) no tener lógica (he aquí la maldita doble negación). Uno puede entender perfectamente a Frege (no es el caso de Paul, claramente) y aún así ser incapaz de deducir que si (p^¬q) ->p y un montón más.

2011-05-18T14:47:00.001-07:00

Tus ojos en tu nuca no están,

en tu vida real tus ojos son

esos que están bien ahí delante de tu cara,

tus ojos entrecerrados

son y están perfectamente hundidos en tu cara,

en lo que otros ven

y que yo no.

Yo que no veo nada

de lo que otros ven.

pero más triste es querer sin esperanza ninguna

2011-05-07T11:13:00.001-07:00

Mientras que todas las cosas temporales no existen en el tiempo.
[Mientras que si c tiene la propiedad de ser T, ¿c de t? no, al revés (creo) Tc (así sí) -> ¬ Tc ó … existir sería otra propiedad de c; si Tc -> ¬ Et ] *ahora pienso sería más bien Ex tal que si x tiene la propiedad de E en t, pero no estoy segura.

Que puede ser, puedo ser, poder ser, ¿la posibilidad como nominalismo?, no, modalidad. Como posibilidad de ser, como una variable más.

De las cosas y sus propiedades. De la relación entre universo y mundo. Del universo como lo que contiene (¿encapsula?) las cosas concretas, las que tienen un tiempo. Las que duran en el tiempo. Un amigo diría que la realidad es donde estamos durando. Lo que me haría suponer que la realidad dejaría de ser una noción abstracta para ser una cosa concreta que pertenece al universo.
De la relación de las propiedades y mi responsabilidad al atribuirselás a un objeto. ¿Cómo sé que la propiedad que yo le atribuyo a un objeto tiene relación con la que otros entienden por la misma propiedad? ¿Podría ser cierto que donde yo veo rojo otros vean naranja? Podría, podría claramente.

2011-05-06T10:40:00.000-07:00

Nos hemos presentado en una época de frutos,
de naranjas verdes con mucho jugo.
Con ganas en las manos, ya ejercitadas, de exprimir
con una fuerza inmunda para desgarrarte
y que sangres.

Cada vez más lejos de tu silueta real,
de tu yo real,
de tu él real.

¿por qué les gusta tanto la linealidad?
La analogía, la seguridad.
Debe ser por temor a que no sea precisamente como esperan.

Que tu yo que creé

(te hice con ojos huecos,

con nudos en las manos,

con una boca torcida,

con pelos en los brazos,

con ojos en tu espalda,

con suspiros en tu cuello)

no se corresponda con que todos ellos ven, porque yo veo solamente esto que te hice.

Yo solamente veo tu cicatriz detrás de la oreja, cuando con cuidado corro tu pelo para sentir esos suspiros que andan por ahí.

Qué me importa que otros no vean,
Mi mundo sigue siendo mundo para mí
Y sigue siendo pura fantasía
Y me parece absurdo repetirlo tantas veces.

Pero tengo terror, miedo terror. Te dije terror ¿no? Que sos de temer, que tengo terror. Te dije que las interpretaciones me han costado la vida misma, me han costado las ganas de levantarme de la cama después de haber escrito lo mejor de mi vida, después de haber vomitado con la más específica minuciosidad las palabras exactas para plantarselás en su cara, en su casa, en su vereda, en su auto, en su calcomanía barata.

Que de mi terror te invente me dijiste.

Free as a bird, te respondí.

Tampoco tan básico, inventame con ganas, con pupilas cansadas, con el latido en tu ojo de tanto mirarme.

2011-05-06T09:53:00.000-07:00

De la construcción hipotética a la posibilidad de la anulación del argumento de la no-comunicación. Salvedad correspondiente: el argumento sólo se refuta en la creación hipotética y por tanto ficticia; lo que no afirma una condescendencia (me gusta la palabra, pero supongo que vendría mejor analogía) con lo que todos ustedes han decidido en llamar mundo (lo que en general y a la pasada decimos “realidad”).
De la legitimación de una teoría de las relaciones interpersonales en un plano completamente irreal y absurdo, en el cual invento a mi gusto tu risa y tu pelo.
Si y sólo si en este plano hipotético es posible refutar la tesis de la no-comunicación, existe la posibilidad de la anulación del solipsismo.
Ilusión, porque el solipsismo sigue vigente, simplemente yo creé un personaje que me haga las veces de compañía.
Pero, si eso me sirve. Digo, si puedo dibujarte así. Si puedo crearte como tengo ganas, crearte una malla en tu cara para moldearte y escupirte sin que salgas corriendo; bienvenido seas.
Si [(p, s, r)^¬q]-> bienvenido seas.

2011-05-03T11:01:00.000-07:00

Si no hubieras aparecido no volvería a las construcciones.

Detesto que sea inevitable que la gente aparezca.

Deberían dejarme a mi en mi mundo y ya no romperlo.

No es vida, lo sé.

Lo sé.

Voy a dedicarte el tiempo que vos dedicaste a otros.

Voy a permitirme otorgarte nombre y lugar en estas palabras y este espacio.

Voy a dejarte entrar pero sin mayúsculas.

Voy a olvidarme que los días son los días,

que en las horas debo y tengo que tantas cosas,

que tu calle y la mía.

Decidí, cordialmente, decir “avant, mon petit”

Yo si pudiera dibujar te dibujaría las manos. (Si y sólo si)

Si pudiera dibujar empezaría nunca por tus dedos, sino por los nudillos (más bien estas montañitas que ahora se mueven cuando querés llegar a una cuerda).

Si pudiera dibujarte no dibujaría nunca tu pelo, sí tu nariz, y quizás tu mentón (me encantaría dibujar tu expresión, tu nudo en el cachete que simula seriedad).

Si pudiera dibujarte no te dibujaría jamás. Porque jamás me acercaría a lo que sos, ni a un centímetro. Y menos ahora, que decidí ensamblarte parte por parte, y reconstruirte a mi gusto. No te dibujo porque te construyo, porque te invento en cada palabra, en cada sonido.

Pero, como me resisto, voy finalmente a dibujarte. Para no mostrarte, para ocultarte, para dejarte guardadito como recuerdo, de lo que me animé a construir, de lo que me animé a escribir y de una caricia que fue, que finalmente fue.

2011-05-02T11:13:00.001-07:00

Volví a construir lo que no es ni se condice con lo que otros ven.

Te voy a construir. A vos, sólo por ser vos, te lo advierto.

2011-04-05T12:59:00.000-07:00

Sobre Wittgenstein: tesis según la cual los límites del lenguaje son los límites de mi mundo (tesis acusada de solipsista).

Cualquier cosa que yo sea en tu vida no pasa de esto: de ser un factor, una cosa. Un objeto que altera pero no modifica tu situación. Soy una ocasión en los otros y una situación en mí.
¿Por qué la gente se enoja con el solipsismo? Porque niega la ilusión de llegar a cualquier otro, porque niega la posibilidad de dejar de ser mera ocasión en los demás, para ser situación.
Hemos creído ser situaciones pero por una vía errónea: cuando alguien decide o cree, mejor dicho, ser en alguien más; cree que es en el otro. Su importancia, ahora se me ocurre decir su ser es en el otro, es en vivir para otro, por otro. El error está en que ése otro, esa otra persona en la que uno cree ser, no nos ha elegido como situación. No nos ha elegido para ser dos en uno, en esta situación, en este acto de vivir.
Terminamos siendo parásitos. Alimentándonos, con mucha suerte, de una elección de vida propia y autónoma (con demasiada suerte elegida y autónoma), pero que nos es completamente ajena. Ese otro no eligió que uno sea en él.
Sospecho y supongo que poca gente elije entrar para no solamente ser en alguien más sino dejar que otros sean en uno. Eso implicaría creer que la situación es compartida y que mi mundo deja de ser solamente mundo para mí y es, en el mismo código y con el mismo lenguaje, mundo para alguien más. Yo creo que tal circunstancia es imposible pero necesaria de ser pensada. Es necesario creer que sí se puede, necesitamos esa mentira que nos inventamos cada día.

2011-04-01T12:52:00.001-07:00

No empezó de ninguna otra manera que ésta.

Alejandra te dejó parada donde no supiste ni vas a saber.

No sé qué pasó con la ceguera del mundo, pero ahora hay una sola persona con los ojos huecos tanteando el terreno; y soy yo.

2011-03-31T21:21:00.001-07:00

Yo en principio no soy

Y después soy, lo que he decidido ser; el dibujo.

Que el dibujo es en mí y que yo soy en el dibujo.

(y quien crea lo contrario que me lo demuestre)

2011-03-30T04:41:00.001-07:00

No me define el piano ni la nota, tampoco las piernas cruzadas cuando estoy sentada escribiendo.
No hablo de definiciones en sentido estricto, pero tampoco en ningún otro sentido. Hay una imposibilidad, otra vez, pero ésta tiene que ver con la palabra y su significación. Lo que yo entiendo por piano para vos es un objeto, que incluso vos lo pensás vertical y yo de cola. En cambio las notas sí me definen en cuanto son indecibles.
Tiene que ver con su pulsión al hacer sonar esas notas, tiene que ver con el grito que le sale desde lo más profundo del estómago. Y quizás hasta con esa especie de latido que acompaña la melodía.
Ésto, ésto que escribo, es un esfuerzo para nada. Pero todo lo que hoy significa la vida para mi es una nada, en el sentido de que no hay un fruto tangible de mi esfuerzo, no hay una manera de es increíble cómo toca el piano este muchacho no tan muchacho, decía que no hay una manera de alcanzar una explicación pero qué me importa la explicación ¿no oís cómo toca? ¿cómo se le va la vida en esas manos, en ese impulso?
Indecible, es indecible, imposible.
Y te lleva, te hace entrar, pero con una mano en el hombro.

2011-03-29T08:05:00.000-07:00

Lo que me molesta es el tiempo, pero no la hora. Lo que me molesta es el tiempo perdido o mirando de reojo, de costado. Pispeando que alguien se acerque, que te diga la hora, que te muestre el reloj en su muñeca.
Lo que me molesta además son los ojos idos, siempre idos, pero no la mirada perdida, no hablo de eso. Me molesta la postura, esta espalda, esta manera derecha de esperar para nada. Claro que no es esa nada, aquella nada quedó enterrada o algo así.
¿Qué más?
Debe ser el viento, pero jamás el frío. El frío nunca molesta.
Debe ser una mano que no es, un pie que no llega al piso, algo así.
Hasta me parece que debe ser el zapato debajo de la cama.
Pero debe ser más que nada esta postura. Esta firmeza fingida y obligada. Chanta, completamente chanta, falsa, falluta.
Esta manera mentirosa de mirar una lista que no significa nada y que cambia como cambia el segundero en el reloj en su muñeca en su cuerpo que no es su cuerpo sino que es el que yo invento. No te inventé, todavía no. Esperame un cachito más y te invento todo, desde tus uñas mal comidas hasta tu pelo. Que en esto de andar inventando a las gentes me he vuelto especialista, y si por un segundo bajé la postura y encorvé la espalda, enseguida me volvió el imperativo de la rectitud con la que me he propuesto caminar por estos días.
Me voy a sentar entonces, con esta postura cansadora y ajena, a buscar en un cajón, el segundo, donde guardo las chucherías, con qué hilos habrá que coser otro pulóver que me ate a la silla.

2011-03-23T23:54:00.000-07:00

Si vos no podés entender éste rulo en mis pantalones.
Hablar es necesariamente volver a, para decir que no pienso partir de recordar y hablar de esta escena de the holy moment en waking life, pero claramente evidentemente ciertamente efectivamente terminé citando.
Ganas efectivas, llegado el caso de concebir, creer y ser fiel a la efectividad, que vastamente abunda e impregna y hasta quizás se vuelve un accionar en el hedor que emana. Ya no sé ganas de qué, pero se me hace que no emana ni impregna.
Tampoco stop, porque no está bien así. Claro que así no, pero tampoco de ninguna otra manera.
Volvés a las vaguedades, a la respuesta sobreabundante, a la miseria de la simplicidad en la vereda de ésta esquina.
No vuelvas pero tampoco te vayas tan por los hilos, y otros dirán las ramas. Y es que las ramas me hacen sombra y los hilos me dan camino a seguir que quiero seguir y elijo seguir. Y en este camino y en este sentir de la elección es en el que estamos, es el que vivimos y es en el que nos situamos. Y dejemos a Gadamer y Heidegger tranquilos, porque ellos han entendido tanto; y digamos que esto de andar situándose debe tener más que ver con un saberse bastante mínimo que el que han pretendido. Puesto que el que han pretendido los ha sobrepasado y así han vuelto a ser lo que no son.
Claro que en realidad no vuelven porque no se han ido o porque quizás, en la ignorancia de esta vida pobre en viajes a otros tiempos con otras gentes más interesantes, uno o yo, Paula, no puedo comprobar que se hayan ido para volver. Y ahora que lo pienso qué bien se introduciría Sartre, yo que lo leí tan poco, en dejar ser lo que deciden ser para ser lo que son. Qué bien, Julio, te las llevaste todas. Vos y un par más, no te creas tan ojo e buitre eh.
Que los buitres, según la connaissance (me parece que va con s al final) popular, son di esos que andan por los pagos buscando al mejor postor una carroñita para husmear. Y no te dije buitre así, no creas. Digo que tanteaste el terreno, vos y otros tantos, viste que el pasto era firme, abundante y verde, y decidiste acostarte a descansar.

2011-03-20T20:31:00.000-07:00

Si lo pensé tantas veces al ser y dejar ser ahora no paro de decirlo. Pero decirlo es simplemente eso, conjugar letras, atribuirle un significado, ya sabemos.
Yo no sé qué cosa ha decidido la gente y siquiera si la gente anda eligiendo.
No importa lo impersonal del dejarse llevar, dejarse llevar está muy bien cuando se hace combinaciones de subte creo yo.

Pero la verdad es que qué me importa.

La verdad, como si existiera tal cosa, es que no me importa.

Y qué se yo que ha de ser en mi
Si nada rima con nada

2011-02-07T08:31:00.000-08:00

"tira con tirita y ojal con botón"

Estos son niñitos bien,

con ropa limpia y juguetes de plástico duro.

http://pauhilanada.blogspot.com/

2011-01-05T16:29:00.000-08:00

Esto tiene que ver con escupitajos verdes en la cara de la gente.
Con, además, convencionalismos absurdos –otra vez-.
Y con, por último, la renuncia a estos convencionalismos.
Tiene que ver también con las primeras impresiones y, por qué no, con las segundas.
En fin.
Le decía que la maldad y la bondad pululan por todas partes.
Y no hablo de monedas con dos y tres caras.
No hablo.
Combino tu código para escupirte mejor.
Del otro lado del bosque de álamos está el abismo, vos estás en el medio de tu ciudad ciega y te reís del bosque, tonto.
Me dijo que si me metía demasiado dentro entonces iba a aislarme y alejarme de la gente.
¿si p, entonces r y s?
Claro; p-> (r ^s)
Le dije que si p y no q, entonces p y un montón más; pero eso no tenía nada que ver con ésta nada.
No te rías, hablo bien en serio, con mi ceño fruncido y te mirando a los ojos.
Tu acuerdo/contrato social o como mierda quieras llamarlo no es el mío.
No me llames si tu elección no es tuya, porque la mía es mía y tanto que me ha costado saberla no voy a quebrarla así como así.
Te pregunté en voz baja y saliendo del bosque, donde la tierra es negra y se siente un poquito el frío, si vos habías decidido ser lo que sos, o si simplemente eras lo que otros habían decidido ser.
Me dijiste por fin, con los ojos idos -viste vos qué calor que hace, debería ir a prender el ventilador-.

2010-12-15T15:00:00.000-08:00

La señora cree distinguir perfectamente el lenguaje metafórico del literal.
Si la realidad es un acuerdo al que todos hemos consentido, la separación entre metáfora y literalidad es la madre de las convenciones que pretende ordenar las significaciones de lenguaje verbal.

No pretendo eliminar las convenciones ni abstraerme completamente de ellas, sino saberlas ajenas a mi decisión.
Yo no decidí la imposición de estos zuecos tan incómodos en mis pies-ses.

We are also an stereotype
Pero saberse uno implica la elección de seguir siendoló. De volver a elegir esto, dentro los límites electorales de la variedad estereotipal.

Si burlarse de un estereotipo es una actitud inmadura, será entonces que el criterio de madurez no tiene validez para mí. Puesto que se corresponde con la santa madre de las convenciones, creadas por el promedio estúpido humano, que normaliza cierto carácter tolerable y prudente para con el resto al llegar a cierta edad.
De nuevo; si el parámetro de la madurez se corresponde con el de la completa indiferencia por la negligencia e idiotez ajena, con el argumento de una perfecta actitud tolerante/indiferente para con el puercoespín de al lado; yo y un par que conozco elegimos esta inmadurez encantadora, que denuncia tu pinchazo, mi dolor y mi derecho al alfiler de puercoespín que soy.

Por qué Marcel Proust es Marcel Proust

2010-12-09T18:01:00.000-08:00

(...)Porque mi razón sabía que la costumbre –esa costumbre que ahora iba a ponerse a la

empresa de inspirarme cariño a esta morada desconocida, de cambiar de sitio el espejo,

de mudar el colorido de los cortinones y de parar el reloj se encarga igualmente de

hacernos amables los compañeros que al principio nos desagradaban, de dar otra forma

a los rostros, de que nos sea simpático un metal de voz, de modificar las inclinaciones

del corazón. Claro que la trama de estas nuevas amistades con lugares y personas

distintos consiste en el olvido de otros sitios y gentes; pero precisamente me decía mi

raciocinio que podía considerar sin terror la perspectiva de una vida donde no existiesen

unos seres de los que ya no me acordaría; y esa promesa de olvido que ofrecía a mi

corazón a modo de consuelo servía, por el contrario, para desesperarme locamente. Y

no es que nuestro corazón no caiga él también, una vez que la separación se ha

consumado, bajo los analgésicos efectos del hábito; pero hasta que así ocurra sigue

sufriendo. Y ese miedo a un porvenir en que ya no nos sea dado ver y hablar a los seres

queridos, cuyo trato constituye hoy nuestra más íntima alegría, aún se aumenta en vez

de disiparse, cuando pensamos que al dolor de tal privación vendrá a añadirse otra cosa

que actualmente nos parece más terrible todavía: y es que no la sentiremos como tal

dolor, que nos dejará indiferentes; porque entonces nuestro yo habrá cambiado y

echaremos de menos en nuestro contorno no sólo el encanto de nuestros padres, de

nuestra amada, de nuestros amigos, sino también el afecto que les teníamos; y ese

afecto, que hoy en día constituye parte importantísima de nuestro corazón, se

desarraigará tan perfectamente que podremos recrearnos con una vida que ahora sólo al

imaginarla nos horroriza; será, pues, una verdadera muerte de nosotros mismos, muerte

tras la que vendrá una resurrección, pero ya de un ser diferente y que no puede inspirar

cariño a esas partes de mi antiguo yo condenadas a muerte. Y ellas –hasta las más

ruines, como nuestro apego a las dimensiones y a la atmósfera de una habitación son las

que se asustan y respingan, con rebeldía que debe interpretarse como un modo secreto,.

parcial, tangible y seguro de la resistencia a la muerte, de la larga resistencia

desesperada y cotidiana a la muerte fragmentaria y sucesiva, tal como se insinúa en

todos los momentos de nuestra vida, arrancándonos jirones de nosotros mismos y

haciendo que en la muerta carne se multipliquen las células nuevas.(...)

A la sombra de las muchachas en flor.

M. Proust

2010-11-21T12:35:00.001-08:00

No te acercás, desde esta línea ínfima de mi horizonte, al más mínimo de los misterios.
Rehusé a explicarlo por la palabra, ni verba ni res ni todas esas estupideces que no son estupideces realmente que alguna vez leí y creí tan ciertas. Como si lo certero no fuera algo tan subjetivo y propio, y por lo tanto limitado, porque hasta la palabra subjetivo me molesta, como la realidad, como la verdad, como creer en y esas otras necesidades fisiológicas, astrológicas y ógitas sin l de la gente para aferrarse al poste de luz, que se viene la inundación.
Cortala, está bien así. Otra vez tenés que dejar las palabras de otros. Porque, date cuenta, las palabras son solamente esta combinación azarosa y no tanto, de códigos a los cuales se les asigna significado. Como se le atribuye significado a la música, decíamos el otro día. Entonces la música es música en tanto que sonido + plus más significado. Código código código. No se trata de desistir de él, sino de saberlo tan acotado y hasta tonto.
Hoy te digo que sí
Y mañana que no.
Y la verdad es que no me importa
Porque lo miro y no me importa,
Ni a vos es que te miro
Sino a todos
Y entrecierro los ojos a lo miope, los observo con atención e intento distinguir quién se asoma a los misterios. Quien es tan atrevido de andar tanteando el terreno. Y sabemos que el terreno es barro, es tierra siempre. Pero de la tierra negra, del humus ese que fermenta lo más vivo de este mundo. Será cuestión de animarse a la tierra, de ensuciarse en su negrura y humedad que enfría la piel y las venas para hacerte ver y sentir que esto es la vida. Que este barro es vida. Que este misterio, que no es misterio, porque el misterio está del otro lado de la reja que no nos animamos a cruzar, es algo así como esa puntita del iceberg, y menos quizás, es algo así como si percibiéramos a penas el punto que marca un alfiler manchado con tinta en un iceberg.
Qué manera de agitarme para esto. Para no poder explicarlo, para no poder decir nada. Y no es esa nada, sino una nada más mundana y tonta. De esa que la gente nombra cuando no logra coordinar dos o más de esas palabras que describen la vida-porque-sí.
Las sospechas en mí se vuelven a la larga certezas, y sospecho que no somos solo vos y yo los que estamos en esta línea ínfima de nuestro horizonte que nos dirige la mirada hacia allá. Miremos al costado, estamos rodeados de perdidos a punto de caer al abismo como nosotros.

2010-11-03T07:09:00.001-07:00

2010-10-27T15:21:00.001-07:00

2010-10-26T09:59:00.000-07:00

Me soñé con las manos de Schiele.
O más bien, sus manos en las mías, ahogándome en las sábanas.
Me soñé dibujo lánguido que ataba las manos e irritaba mis comisuras al tocarme.
Me envolví en la tela y grité su nombre.

Me soñé con las manos de Schiele que ahora son las mías.

2010-10-23T08:57:00.001-07:00

pauestáhartaloquesedicehartahastadehacersellamarpauynopaulaporquepaulaesserioypauescortoeimplicalimitaciónmentalquelabobaseesfuerzaensuperaryotravezconlasmismaspreguntasdeparaquélosesfuerzostontostuyosporserloquenososloquehasdecididoserycuandoestásasídecansadadeagotadaconcaradesueñoysindormirvolvésaserloquesoscomodiríajulioytambiénjeanpaulynosécuántosmásquetehanadvertidosobreestoyvosnolosquisisteleerniescucharentoncesnotequejésquerésnotequejesbancateestotontoeindecisoquesostontaeindecisaentalcasonoteparecemeparecemásquetontohastaqueusesesapalabraquenoestuyaquetelarobastecomoterobástodaslaspalabrasporquetenésmiedodeusarlastuyasporquecuandolasusastehubounbobobobísimoquenosupoabordarnadaquenoentendiómivisióndelcartónysusoojosquenoquisoarrojarsealabismonidejarseestaquearporlosrayosenlamitaddelospatiosyelsujetoencimadiciendososdivinadivinalaspelotasdivinanadanadaparaquéestupiditoparaquéteodiéyteodioporelmiedoporyanopuedopensarniquieropensarmásenelestupiditoyciegopobrecitoyatelodijenososciegoaminomevistenadamásperoyaestanpasadotandeotrostiemposahorahayotrosynohaynadieylasfloresmeharánbientengomiedodeeseproxenetistmodetintaydevocesmielylechehaydebajodetulenguasíperojulioesjulioyyosoyyoyloqueéldiganovaasermíonimuchomenosentoncesdeberébuscarotravezmispalabrasparanodecirselásanadieparaseguirasídesolaparanosabermeniangelsinedadnisintiempoporqueeltiempoquemeatormentaeselquemepermitetantacosabuenaperomesacalasonrisadecadadíaelmateelcaféyelchistetontoybaratoquemedejarelajarmeysentirenrealidadnadaestanterriblecomoenmimentepareceycomoyoytantosotrossospechamos.

2010-10-22T08:52:00.001-07:00

2010-10-14T20:08:00.000-07:00

Yo quisiera saber

Por qué la tierra

Y los pasos

Por qué el aire

Por qué el nudo

Por qué la noche

Por qué despacio

Por qué tan sola

Por qué tan triste

Por qué escarabajo.

Yo quisiera saber además

Desde cuándo vos

Desde cuándo tus ojos

Desde cuándo esa boca

Desde cuándo no hay nada

Desde cuándo tan sola

Desde cuándo tan tonta

Desde cuándo invisible.

2010-09-28T06:17:00.000-07:00

Los dedos se despiertan cada mañana y tarde.
Se acercan a una nota, que nunca vas a escuchar, y siguen su curso.
No hay decisión de por medio. Esos dedos no han elegido ser en las notas. Menos que menos en éstas que escucho yo ahora.
Así como el dedo no decide ser en la nota, tampoco decidieron ignorar el día. Menos que menos todos los días.
No lo eligió, sucedió. Sucedió también, por un azar que no busco comprender, que yo sea fruto de ese acto inofensivo de ignorar.
Pensé que todos los días era demasiado doloroso, que no había necesidad de tal decisión poco afortunada. Que entre ignorar y desaparecer había una relación de causa-consecuencia. Sin embargo, je reparus.

Reaparecí por un costado de tu ceguera.

2010-09-22T19:50:00.000-07:00

De cara a esta nada te muestro el vacío.
Vacío para mí.
Vacío que no es mar, ni cielo, y del que sólo se conoce el principio.
Estoy a tres metros del abismo, a un metro y a cinco centímetros, con los pies empujando las piedritas que veo caer, con miedo de tirarme yo. Sabiendo que existe la posibilidad de que no sea lo que elijo ser, que no sea mi proyecto; y sea solamente esto nulo que soy ahora. Tu pura facticidad. La nada que se pinta en el papel.
Julio dijo “dar testimonio, luchar contra la nada que nos barrerá”.
Y sospecho que mi camino es éste, el de arrastrarte a vos conmigo: y es que si hay una nada que intenta barrerme es porque todos estamos arrojados a algo.
Yo estoy arrojada a vos, arte, en vos. Desde vos es que yo me sitúo y si querés me cosifico. Y desde vos es que yo veo pasar Oliveiras y Sörens, los veo pasar y pasar. Y sé que vas de la mano de ellos, lo sé.
Pero me seguís tocando el hombro, me sigo dando vuelta, y sigo estando sola, mirando y buscando; arrojada a vos, mirando el vacío.
Ya ves que la nada, el todo y el olvido no son ni buenos ni malos; son, deciden ser en mí. De repente no hay, no encuentro, no puedo, no quiero que haya otra manera de ser en mi que ésta. Que ser olvido, y el todo, y la misma nada otra vez.
Y es que esas piedras que alguna vez pateé para ver cómo caían al vacío, ahora caen junto a mi.
En este vacío del que sólo conozco el principio.
Que no es mar, ni cielo.
Y es sólo vacío para mi.

* con cuidado

2010-09-22T17:43:00.000-07:00

2010-09-20T20:31:00.000-07:00

La gente no escupe porque sí las palabras. Ellos planean perfectamente su escupida, mastican con soberbia delicadeza cada sílaba. Para después, con un impulso considerable, plantarnos en el medio de la cara ese conjunto inmundo de palabras que no queríamos escuchar. Ni tampoco tanto. Sí que quería saber lo que he oído. Simplemente te advierto de las escupidas venideras que vas a tener que soportar.

2010-09-19T21:28:00.000-07:00

Esto no fue una decisión libre, te lo aseguro. Yo no decidí ser o no ser en nadie más. Tampoco decidí no ser en mí, pero se ve que no me quedó otra opción.
Ha sido siempre más fácil, mucho más fácil, ver cómo otros deciden no ser. Ahora que yo decida dejar de ser en mí, para simplemente no ser, siquiera en cualquier otro insignificante, supera alguna clase de límite que nunca antes había tenido en cuenta.

“y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son”
Basta.

2010-09-18T15:23:00.000-07:00

avec le mer

2010-09-17T08:00:00.000-07:00

2010-09-09T20:17:00.001-07:00

Pero vos explicame, porque se ve que mi mente barrunta y no logro comprender, aprehender, ni sostener en el tendedero esa idea tuya de la soledad sin alas.

¿Qué alas ni qué alas?, si dejaras en paz a las palabras muertísimas de risa en el papel y te dedicaras a los asuntos. Ya no sé ni qué asuntos, pero vamos ¿no ibas a explicarme?

¿Cómo es eso de desaparecer? ¿Cómo es eso de disparu?

“j'ai disparu” me decís y sin embargo yo te veo. Tan vos en tus ojos, en tus muecas al hablar, en tus uñas mordidas.

2010-09-09T13:25:00.000-07:00

http://pauhilanada.blogspot.com/

2010-09-05T16:09:00.000-07:00

No soporto saberme tan escarabajo,

tan de patita corta,

tierra y barro.

Y que me guste así el pasto.

Y que los gotones me peguen en el cascarón.

2010-08-31T08:02:00.000-07:00

2010-08-30T07:11:00.000-07:00

2010-08-24T21:09:00.000-07:00

mi mundo es sólo mundo para mi, y es pura fantasía

2010-08-19T07:33:00.000-07:00

"Yo casi no sabía lo que era Albertina
Simonet. Ella ignoraba, claro es, lo que algún día llegaría a ser para mí."

M. Proust. "A la sombra de las muchachas en flor" en En busca del tiempo perdido

2010-08-16T14:35:00.000-07:00

Ahora, conforme a las buenas costumbres, me regalás en un paquetito muy bien presentado la nostalgia de lo que no fue, de modo que yo pueda archivarla entre los recuerdos tontos que merecen sin más ser pasados al olvido. Será entonces que, en la nada de siempre, este mar pesado y denso del pensamiento, yo sentí por el vacío; y fue mejor para vos dejarlo ser así.
Me sorprende con pena la gente que decide no ser, que elige ser en mí puro pensamiento, que no prefiere esta realidad de hecho plagada de sonrisas absurdas, música y chocolates.
Una pena y una nostalgia. Y un papel rayado. Dejé el rastro de lo que no quisiste tener.

2010-08-11T11:47:00.000-07:00

2010-08-09T12:15:00.000-07:00

VII
Qué grandioso sería
que seas vos quien cada noche
y cada mañana
de mate, tostadas; sol y té,
me llames desesperado,
me busques en todos lados
y creas encontrarme
en miradas ajenas
en besos de otras bocas
y en caricias que no son yo.

2010-08-07T20:51:00.000-07:00

out together dancing cheek to cheek

2010-08-05T14:53:00.000-07:00

La Carencia

Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad debería tener alas.

Pizarnik

2010-08-04T15:54:00.000-07:00

Lo de siempre en la calle y en vos.

2010-08-03T20:21:00.000-07:00

2010-07-27T19:57:00.000-07:00

ahora

en esta hora inocente
yo y la que fui nos sentamos
en el umbral de mi mirada

A.Pizarnik

2010-07-21T19:55:00.000-07:00

Le mostraste a Tony y Lulú; los nenitos que se agarran fuerte de la mano cuando los padres los separan después de la fiestita de cumpleaños donde se conocieron y se hicieron repentinamente amigos y sonreíste porque creíste ver barriletes donde no los había, ¿ves que el cielo es celeste y sin papelitos afiches de colores volando?; y también creíste que el suspiro lo curaría todo, que la sonrisa… ¿qué sonrisa?, qué ingenua, te vi cómo dibujaste sobre un sueño nubes, barriletes, flores y colores, como esa formulita mágica para… , y esperaste un suspiro, te negaste a despertar, sí sí un suspiro en una nochecita de invierno como una voluta de humo después de la primer pitada del cigarrillo, como el vaporcito de un café que te calienta las manos y el alma…mi alma, la que creyó encontrar una vez y se perdió de nuevo, y se sintió tan Lulú cuando los principios la arrastraron lejos de Tony, siempre con ese dolor dulce pero ahora ya sin esperanza.

Me cuesta tanto el frio. Prefiero mil veces estos sueños dibujados a tu imposibilidad. Yo no quiero esa ceguera que me separe del mundo. Perdóname, yo sé que no sos ciego porque lo quieras ser. Y quizás ni lo seas, quizás simplemente a mi sola es que no me ves.

2010-07-15T17:27:00.000-07:00

2010-07-10T16:13:00.000-07:00

2010-07-09T14:30:00.001-07:00

Se ve que Proust al final tuvo razón; en personas como yo los demás no son más que construcciones subjetivas.
La idea de saber que uno es uno sólo y el resto no son eso que yo creé en mi mente resulta insoportable. Puesto que cada mañana es un nacer y cada noche es un morir en plena soledad. Y el consuelo de la compañía es una ilusión completamente necesaria.

Hay una imposibilidad horrible y real de salirse de uno y llegar a cualquier otro. Después de mi será cualquier otro. Cierto, muy cierto. Pero de hecho, de hecho, no hay más que uno mismo. No hay miradas de otros sobre nosotros estaqueando nuestra pura facticidad, porque no hay manera de llegar a los otros, de saber si hay alguna mirada. No hay ninguna manera.
Creo que el arte es un puente, la música como comunicación de las almas. Comunicación sí, pero eso no implica que nos entendamos. Simplemente escuchamos esta melodía y por una fracción de segundo creemos oír lo mismo, pero eso no puede ser cierto de ninguna forma.
El arte es entonces un salirse-de. Quiero decir; es la forma más auténtica de salirse-de.
Salimos de la-vida-porque-sí pero no llegamos a ninguna parte.

Esto ya no es un pozo, es más bien un desierto.
Caí en el solipsismo más absurdo y barato.

2010-07-07T19:44:00.000-07:00

Lo tonto es adueñarse de cada palabra ajena para decir uno lo que no sabe bien cómo. Y cuando leyó ese fragmento de Contre Saint-Beuve, de Proust, que hablaba de la flor japonesa entendí que Julio también lo había leído.

Ya ves, Julio, intento descifrarte y se ve que me asomo a ver casi las mismas cosas. No, seguramente ni siquiera me asome, sólo que yo creo estar apenas cerca de ver las mismas cosas, de sentirlo igual.

Pero mis ojos son estos, éstos vidriados, casi verdes, casi marrones, casi grises como el día.

Debería dejar de hablar como vos, Julio, creyendo que puedo parafrasearte.

Admiro realmente que hayas podido plantar tu teoría estética en tu obra misma, y me comparo y creo no haber hecho absolutamente nada.

Se ve que de hecho hay gente que se ha encontrado frente a un abismo como yo. Eso sirve un poco de consuelo. Sin embargo yo, no sé bien por qué, tengo pocas palabras mías y muchas de ellos.

Y digo “como si la mano no se guiara por datos visuales” Deleuze.

Y repito “porque un puente no se sostiene de un solo lado” Cortázar.

Y vuelvo a decir “y esa promesa de olvido que ofrecía mi corazón” Proust.

2010-07-04T18:16:00.000-07:00

Buscar paradójicamente detener lo que no puede detenerse ni debe ser detenido.

Obviamente, Bacon en todas partes.

2010-06-28T19:40:00.000-07:00

no merecés su ceguera

2010-06-24T11:52:00.000-07:00

2010-06-24T11:22:00.000-07:00

Esto se ha vuelto una necesidad asquerosa de invadirlo todo.

2010-06-22T02:59:00.000-07:00

2010-06-20T14:32:00.000-07:00

Sería más exacto decir que se trata de una pulsión.
De un empuje, de mi nada a tu incertidumbre.

2010-06-14T16:54:00.000-07:00

Parte II

2010-06-14T14:16:00.000-07:00

¿Por qué el carácter de material de la pintura es irrelevante?

Si ya no hay nada que decir sobre la pintura entonces el arte abstracto, o suprematista tiene sentido. No hay nada que figurar, no hay nada que decir.

Bajo el supuesto de que el arte tenga que decir algo, esto sería coherente.

Yo creo que ya no hay supuestos.

No los hay en el conocimiento del mundo, no los hay en el arte.

No hay una realidad que hay que representar, ni hay una o varias ideas representables.

Hay un tiempo en el que vivimos, en el que trascurre cada día, hora tras hora. Hay una manera de aprehender ese tiempo, una manera de categorizarlo, de restringirlo; decir “de tal a tal hora”.

Hay, creo yo, una posibilidad de cortar con ese tiempo. No pararlo, no cambiarlo ni adelantarlo ni atrasarlo, sino, traspasarlo. Hay un momento en el que no estoy más acá, y cambia la temporalidad.

(…) una aptitud instantánea para salirme, para de pronto desde fuera aprehenderme, o de dentro pero en otro plano,

como si yo fuera alguien que me está mirando

(mejor todavía –porque en realidad no me veo-: como alguien que me esta viviendo).

No dura nada, dos pasos en la calle, el tiempo de respirar profundamente (a veces al despertarse dura un poco más, pero entonces es fabuloso)

y en ese instante sé lo que soy porque estoy exactamente sabiendo lo que no soy (eso que ignoraré luego astutamente). Pero no hay palabras para una materia entre palabra y visión pura, como un bloque de evidencia. Imposible objetivar, precisar esa defectividad que aprehendí en el instante y que era clara ausencia o claro error o clara insuficiencia, pero

sin saber de qué, qué.

Otra manera de tratar de decirlo: Cuando es eso, ya no estoy mirando hacia el mundo, de mí a lo otro, sino que por un segundo soy el mundo, el plano de fuera, lo demás mirándome. (…)

Cap.84 Rayuela. J. Cortázar

No se para el tiempo cuando dibujo, es más bien como si no hubiera tal clasificación. Es un salirse de.

Tampoco se para el tiempo cuando me quedo mirando un cuadro. Son como segundos de un recorrido que no es medible.

Me ha pasado de escuchar ciertas canciones que en las que el tiempo no condice con el que convencionalmente es llamado real. Entonces llego tarde a todas partes.

Me he detenido leyendo situándome ahí donde está el narrador.

El centro no está en el corazón, sino en el pecho. Es como si toda la fuerza de la respiración saliera de ahí. Esa fuerza que me lleva a otra cosa que no es esta, a otro tiempo que no es este.

Parte I

2010-06-14T12:27:00.000-07:00

(…) me preguntaba si no sería la música el ejemplo único de lo que hubiera podido ser la comunicación de las almas de no haberse inventado el lenguaje, la formación de las palabras, el análisis de las ideas. La música es como una posibilidad que no se ha realizado; la humanidad ha tomado otros caminos, el del lenguaje hablado y escrito. Pero este retorno a lo no analizado era tan fascinante que, al salir de tal paraíso, el contacto de los seres más o menos inteligentes me parecía de una insignificancia extraordinaria.(…)[1]

La parte que no entiendo es la que busca verdades absolutas. Si lo dijera de otro modo sería; hay una parte en mí que no busca verdades absolutas, aquellas que separan lo real de lo ilusorio.

No hay verdades absolutas en lo que concierne al arte y eso no implica un relativismo gnoseológico. Digamos, no hay necesidad de buscar una verdad absoluta. El arte nada tiene que ver con el conocimiento.

Si la cuestión es la necesidad de saber algo, el relativismo sería un insulto que está en la punta de la lengua de quien pretende sí o sí encontrar alguna respuesta segura.

El algo y la nada no son más que significaciones propias. Puesto que si lo han sido para otros, esto es, si otros han definido el algo (la cosa) y la nada; nosotros no hemos hecho más que tomar como propias dichas definiciones. No hay novedad ninguna. No hay hallazgo ninguno. No hay identidad ninguna.

El tema es que yo no lo creo necesario. Creo que es inútil. Pero decir que algo es útil o no es horrible. ¿Por qué utilizar el criterio de utilidad?

Yo creo que sigue siendo innecesario afirmar algo y determinarlo para todo el mundo. Yo sólo afirmo y determino para mí. Y tomo de uno o de otro aquello que me nutre para mi próxima definición de mundo.

Mi mundo es el mundo vivido, no se si percibido, pero sí vivido. Y soy capaz de reconstruirlo en tres experiencias centrales: mi dibujo, y la música y literatura de otros.

Hay algo así como una prueba de temporalidad.

Es como si buscara en la música de otros, y en la literatura de otros, esa extra-temporalidad que yo vivo en el dibujo, en la acción de dibujar.

Si hay lapsos de nulidad en mí cuando dibujo, los hay cuando escucho cierta música, y los hay cuando leo cierto texto.

Leyendo a Morán, quien habla de Proust, me encontré con que según éste autor, lo extra-temporal es aquello que está fuera del tiempo, entonces la música produciría un contacto o un ir hacia lo extra-temporal. De a ratos lo pienso como si fuera algo paralelo, que pasa por un costado de lo que se vive día a día y que el arte permite traspasar.

Sin embargo pareciera reducirse esto siempre a la música, se sabe, el arte supremo por excelencia. Frente al argumento de Shopenhauer, citado por Morán, que postula que una sinfonía expresa todas las pasiones y emociones del corazón humano, pero refleja solamente su forma y no su materia concreta[2]; yo creo que, en caso de la pintura, no tiene sentido la discusión sobre la materialidad porque no hay figuración. Esto es, lo figurativo, lo que representa, si es que representa, no es lo importante.

No hay un fin de materializar las pasiones y las emociones en la pintura. Hay de hecho, algo materialmente tangible, es cierto. Pero creo que la pintura comparte con la música ese traspaso de una temporalidad a otra, o el camino hacia lo extra-temporal. Es algo así como una puerta a ese paralelismo. Y frente a esta, podría decir, función de la pintura, su carácter de material es irrelevante.

[1] "En busca del tiempo perdido", "La prisionera", Marcel Proust. trad. De C. Berges, Alianza, pp. 277-278

[2] Julio César Morán , “Proust y la música” en Proust más allá de Proust. La Plata, De la Campana, 2001.

2010-06-13T19:36:00.000-07:00

2010-06-11T19:56:00.000-07:00

Si yo grito:
Ideal, ideal, ideal,
Conocimiento, conocimiento, conocimiento,
Bumbum, bumbum, bumbum,
he registrado con bastante exactitud el progreso, la ley, la moral
y todas las otras bellas cualidades que diferentes personas muy
inteligentes han discutido en tantos libros, para llegar, a final de
cuentas, a decir que a pesar de todo cada quien ha bailado según
su bumbum personal, y que tiene razón en lo que toca a su
bumbum, satisfacción de la curiosidad enfermiza; timbre
privado para necesidades inexplicables; baño; dificultades
pecuniarias; estómago con repercusión en la vida; autoridad de
la vara mística formulada en ramillete de orquesta-fantasma con
arcos mudos, engrasados con filtros a base de amoníaco animal.
Con los quevedos azules de un ángel han excavado el interior
por veinte centavos de unánime reconocimiento.

T. Tzara

2010-06-10T18:55:00.001-07:00

De repente creo en algo y siento que va a ser así toda mi vida y que nunca voy a estar lo suficientemente segura de que eso pueda cambiar. Digamos, esto que uno construye, ¿no?

Sí, yo siempre siento lo extraordinario como un abismo. Ya sabemos, el arte y el amor como dos abismos, aunque quizás sean sólo uno. Pero con rocas diferentes, cambian el color según el clima, son más lindos los colores cuando hace frío y hay viento y se pone todo azulado el cielo y hay hojas que caen. Pero no hay árboles.

No importa. Está el abismo, mis pies, las piedras que empujo y veo caer. Y la nada en el medio. La nada y del otro lado estás vos.

No sé si es miedo a la nada.

Es que quizás sepa bien dentro que esa nada va a ser siempre insuperable, que siempre va a ser nada para mi. Siempre va a estar y de repente, frente a semejante certeza, tengo que aprender a vivir.

Y entonces, en un segundo, estas tontas suposiciones se van, se esfuman, porque hay una señal que te hace ver que aunque sepas que siempre va a estar la nada ahí, hay un brazo del otro lado y una promesa de agarrarte si te tirás. Y eso te consuela.

-------------

-Ya ves, me caí en este pozo y no puedo salir. Las sogas que me tiran se desvanecen rapidito.
-Nadie puede aguantar tanto tiempo.
-Y es profundo el agujero ¿ves? Llega hasta allá.
-Y la tierra en tus pies, que no te deja mover, ya empieza a hacerte doler demasiado. Parece que te quisieras quedar ahí, tapadita hasta la boca y con los ojos llorosos. ¿Ves?
-Si querés te invito a mi pozo. Acá duele todo pero no se sabe nunca muy bien por qué. Si querés que algo te duela vení a mi pozo y los dolores van a brotar como los gusanos.
-Siempre hay sogas, y manos, y brazos. Y vos sabés que hay, por eso seguís esperando. Los gusanos no van a llegar a los huesos, vas a ver.

---------

No, yo ya sé cómo funciona esto, fijate:

Se nota que siente miedos absurdos, siempre.Se mira en el espejo, y suele encontrarse linda, pero en un segundo nota que quizás no lo sea del todo, y en un par de segundos más se siente horrible.

-----------------

Sólo te molesta ese latir absurdo,

Ese suspiro que espera la nada.

2010-06-08T19:22:00.000-07:00

Cuando lograste aprehender la figura vuelve a quedarte la nada.

Pero asumí de una vez que buscás la nada en todos lados.

Porque siempre hay una nada y es la única certeza.

Estoy yo, ya no pateando las piedras, sino con ellas en mis manos,

apretándolas mientras se me clavan y me hacen sangrar.

2010-06-06T14:09:00.000-07:00

2010-06-05T14:14:00.000-07:00

ni en los pasillos de la facultá

2010-06-01T11:11:00.000-07:00

2010-05-26T18:05:00.000-07:00

Pau se busca, pero no se encuentra. No hay manera.